Jardim dos Encontros

DA SÉRIE PALAVRAS AO VENTO: Oração

2012-02-05T16:22:00.000-08:00

Energias criativas misturadas ao sangue; tudo corre mais veloz agora. Foram meses de luto mudo.

Silêncio que ecoava na pele.

E chorava copiosa por um morto de quem eu sequer sabia o nome.

(I wanna go home, buddy!)

E minha loucura engoliu o inconsciente e me fez ser randômica em todas as direções. Mas, gracias!, veio a indulgência contemporânea do trabalho, o autoflagelo do trabalho, a dolorosa concentração do trabalho. (Não necessita das rezas quem têm tantas contas a pagar. Meu Deus mora dentro de envelopes timbrados. Nunca entendi como ele se faz caber.)

O foco sai de dentro e vai parar em cima da mesa, empilhados de papéis que desadoecem o juízo. Não há mais padres, não há mais confissões anônimas, não há mais sigilo. A dor agora está exposta em linha e isso é, sim, alívio exibicionista de expandir-se ao infinito.

Chorei os mortos dos outros porque para os meus não cheguei a tempo. Sabe como é; o trânsito nesta época é uma loucura.

Erro e pane e freio e barulho e choque e grito! Ah!

Mas ainda bem que os envolvidos não se feriram. Não se espalharam no asfalto, deselegantemente virados ao avesso. Foi PUM e nada. Silêncio.

De olhos abertos, se foram sem dar uma palavra. Mortos, enfim.

(...)

Sorte minha passar ali bem no momento. Sorte dramática a minha.

Desprender algumas lágrimas com pelo menos um motivo aparente. Pouco importam os nomes mas sim os guinchos copiosos que finalmente posso deixar escapar.

Sorte minha desconhecer tantos nomes. Olhar de longe é mais fácil, sabe isso?...

Da série CHEGADAS E PARTIDAS: Farewell feelings

2011-12-17T15:11:00.000-08:00

Quando eu anunciei a minha primeira partida, os meus novos colegas já começaram a gemer de desagrado. Don't go, Isabela! Após repetir isso inúmeras vezes para os afetos que se iam, seria a minha vez de escutar isso com sotaques suíços, paulistas, ucranianos, coreanos e tantos outros mais....

Mas nunca subestime minha capacidade de ser louca, e na primeira semana de aula no último nível eu descobri que eu teria 1 semana a mais do que eu inicialmente previra. Louca, louca, louca, a brasileirinha que sequer sabia que dia teria de partir viu todos os afetos re-sorrirem satisfeitos porque ainda nos restariam alguns dias.

Ainda assim, na 4ª feira da semana que seria a da partida, TODOS estavam na minha despedida, no tradicional bar de chicken wings. Mil fotos, declarações e bons votos, eu me sentia abraçada e muito amada por todos aqueles que, passo a passo, tinham aprendido a gostar de mim como eu gostava deles.

Esta foi minha despedida nº 1!

Na 6ª feira tínhamos uma festa na casa da minha-doce-Tia-ucraniana e do Rei-de-todos-os-reis-paquistanês para o que seria minha real despedida. A festa estava marcada e, mesmo depois de descobrir que aquele não seria meu último dia, não desmarcamos o encontro. Caipirinhas mil para todos, receitas trocadas com uma nova querida turca, algum stress por conta de ciúmes masculinos, música brasileira tocando e uma noite deliciosa com amigos.

Esta foi mais uma despedida, a de nº 2.

Na semana seguinte era minha partida: passagens compradas para outros cantos do país, malas em vias de arrumar, coisas organizadas. E estavam lá meus amigos queridos, de novo, na 4ª feira, me dizendo com todo carinho palavras lindas em sotaques variados. E eu já chorava...

Esta foi minha despedida nº 3.

No dia seguinte, família canadense reunida em torno de uma mesa. A conversa fluente em inglês demonstrava que meu objetivo lá tinha sido cumprido. Alegria demais com as lindas gêmeas, com o casal bonito de pais zelosos, com a filha que me deu um presente lindo, com os meus hostparents que fizeram tudo ser tão mais simples e especial para mim. Foi uma noite muito, muito gostosa, e me senti querida por aqueles que me viram por ângulos tão diversos aos dos meus amigos.

E tive minha despedida nº 4.

A última 6ª feira foi um dia de ansiedade. Eu tinha feito brigadeiros para todos os meus colegas para dizer-lhes 'Obrigado' à brasileira. Fiquei tão feliz em vê-los contentes apesar da tristeza diante da escola cada vez mais vazia. Depois daquele que foi o meu teste final (boas notas de novo, eba!), milhões de abraços e registros daquele que seria meu último dia na escola. A professora, linda e elegante como sempre, decidiu que pagaria um café para todos meus colegas de sala para me dizerem tchau.

E tive minha despedida nº 5.

O restante do dia foi essencialmente de ansiedade. Não fossem os que me esperavam aqui, eu não teria conseguido dizer adeus para os que me cuidavam lá. Crise de euforia, desespero, joelhos e testa no chão, respiração cortada e um choro copioso sozinha no meu quarto; tudo amparado pelos amores baianos, auxiliados pela tecnologia que faz o mundo ficar menorzinho... Graças a Deus que existem tais meios, graças a Deus! Porque consegui me conter, me fazer bonita, abrir um lindo sorriso e ir encontrar meus amigos para uma noite dançante.

México, Suíça, Japão e Brasil se encontraram para, ao ritmo eletrônico, nos dizermos até logo. Foi um pouco difícil (Thanks a lot, my Sweet-heart, because you were so cute and sensitive about my feelings...) mas a música ajudou a relaxar e depois de uma hora eu já era a Isabela de sempre. E vamos dançar! Até que os meninos chegaram e (deleite total!) dançamos juntos ao estilo árabe, cortando o salão e estalando as mãos. Ai, que delícia!

Dizer tchau para minha Sweetheart foi um tanto desesperador, e agradeço ao Monsieur que me segurou para eu não derreter. Lindo, lindo, lindo. Um pedacinho foi embora com minha Meli, mas eu fiquei mais forte pelo amor que construímos.

E findei minha despedida de nº 6.

No dia seguinte foi de carinho e descanso, com direito a ser levada em casa para arrumar as coisas. Se a viagem prevista não vingou devido à tempestade de neve inacreditável que atingiu a cidade, o restante do dia fez algumas pecinhas que estavam soltas voltarem ao lugar de origem. (I'll miss you, you know...)

Mas no meu último dia, em uma congelante manhã de domingo, tive meu dengo final, com um delicioso café-da-manhã na casa de minha doce-tia. Panquecas, suco, conversa, fotos e a certeza de que a amizade que construímos sobreviverá ao além-mar. Amor daqueles que bronqueia, que manda você se cuidar direito, que manda você ser feliz, sabe?!

E no C-train vi minha doce amiga partir enquanto eu fazia meu último esquilo sorrir, findando assim minha despedida nº 7.

Durante o resto do dia, briguei com a minha bagagem até não poder mais, enquanto dizia 'obrigado/adeus' a alguns amigos e repetia 'tô chegando' para outros. Uma moça atarefada de afetos, tentando dar um último abraço no irmão-mexicano que foi fiel parceiro desde o primeiro dia na cidade.

Tive de deixar esse abraço latino para outra ocasião, porque meu 'pai' tinha preparado o seu prato predileto para nosso último jantar especial. Comida boa, vinho delicioso, fotografias natalinas e presentes maravilhosos que me arrancaram lágrimas por todo o cuidado ali expresso. Ai.... como vou sentir falta deles.

E findei minha despedida de nº 7.

Mas faltava ele, o menino que preencheu minha cabeça por longos e longos dias. E, depois da mala arrumada, ele estava lá para nossa última noite multicultural com música, sheesha, dança e amigos. Obriguei ele a entrar e prometer ao meus 'pais' que eu estaria em casa no dia seguinte sã, salva e a tempo de pegar meu vôo. E ele, lindo como sempre, o fez e me levou embora para eu lhe dizer tchau decentemente.

E foi mais uma noite deliciosa como todas as outras naquela casa-da-diversão, rindo com os moços de sotaque engraçado, ganhando carinho do rei-das-noites e explicando para minha alma que minha lazy-easy-life estava de fato terminando. E depois daquela que certamente foi minha última noite com aquele moço de sorriso tão bonito, voltei para casa sem aceitar ainda o que estava deixando em Calgary.

E, sem um final oficial, vi terminar minha despedida de nº 8.

(...)

O choro incessante no aeroporto na manhã seguinte tinha motivo tão óbvio que a atendente que me ajudava logo entendeu:

- You're sad because you don't wanna leave Calgary, don't you?

- Yeah.. I got here an wonderful time and great feelings.

- I understand. But don't forget: our city will be ever over here, my honey...

- I know... Eu sei. Por isso mesmo que dia desses irei voltar.

I see you soon, Calgary!

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Em memória dos meus

2011-11-29T21:33:00.000-08:00

Eu sou uma espécie de raízes aéreas. Meus laços se prendem no alto da cabeça e não na planta dos pés. Não poderia ser amarrada por baixo, porque a agressividade dos passos ao certo me levaria ao chão. Mas meu material interno tende aos desafios, e a gravidade convida ao solo mas não controla o voo.

Pois que sou uma mulher de raízes aéreas. E se por genealogia essas raízes são mais frágeis, eis que elas se embebem de ar até o transbordo.

...

Sim, hoje é sobre saudade de casa

(...)

Não, eu não sinto falta do terreno conhecido sob os pés; já trago hectares inteiros amarrados a meu juízo. Desbravei por toda vida as sombras e caminhos e sabores e trilhas e sementes e clareiras dos que me são meus por direito. Dos meus, que recebem esta alcunha apenas porque me sabem deles.

Os meus...

Sinto falta dos meus, ainda que sempre encontre alguém bonito pra se emprestar para mim onde eu estiver. Não há como reclamar dos braços alheios mais longos do que de costume, das vozes que ecoam diferente, dos abraços que apertam em pontos imprevistos, das histórias que remetem a um outro lugar... Não, não poderia reclamar disso.

(Eles me alimentam como a vizinha zelosa que cuida dos filhos alheios para permitir-lhes um saldo de ar fresco)

Mas os olhos dos meus são banheira de água quente onde me diluo sem medo de afogamento. Deleite dos que me entendem pelo arfar das ideias, acolhendo meus suspiros e os guardando num lugar seguro.

Os-bonitos-que-se-emprestam-pra-mim têm, sim, águas mornas e sadias, bastante cheirosas tantas vezes, mas há alguma coisa que falta pra aquietar o corpo completamente. Esse nãoseiquê me dá desejo de ser o mundo bem pequeninho, tanto que bastasse uma corrida mais decidida para alcançar suas águas.

Eu amo os meus. Os que eu assim chamo porque me abriram suas portas, porque me revelaram seus cantos, porque me mostraram os espelhos escondidos do lado de dentro do guarda-roupas... desnecessidades de revelamento extremo. De tão e tanto é que esse exagero do compartilhar-se se faz tão vital. E nesses lugares minha alma pousa e respira.

Minhas raízes são aéreas e, hoje, apontam somente para o alto da cabeça daqueles que me têm com amor.

Obrigada.

2011-10-10T21:30:00.000-07:00

Como diminuir de tamanho? Há mesmo sentido em mudar de matéria, de cor, de tom para menos, se foi com tanto esforço que chegamos ao mais?
Ai, cansei de perguntar.
Eu silencio. Há de ser melhor, tenho certeza...
(...)
E, lembremos, a natureza da pesca e da caça são tão distintas. Volte àquele dia em que você entendeu a loucura do amar-se, mocinha. Volte, caminhe até ele se for necessário. Não enlouqueça de terror e cansaço. Caminhe...
E entenda: não adianta correr atrás do peixe ou aguardar calmamente a presa. São, sim, diferentes, inclusive nos sabores. Saber aguardar é coisa difícil, sim, eu entendi isso há tanto tempo, desde o primeiro grito ofegante querendo que a realidade fosse outra no instante seguinte.
Ela não será. Nem pelo mais poderoso dos feitiços, nem pelo mais vigoroso dos golpes. Ela é maior, mais ampla, mais forte e mais duradoura que os ganidos de mulher desesperada.
Corre pra cima se as paredes estiverem apertadas. Descola da pele pela velocidade do salto, se for preciso. Mas, por favor, não fique parada e sucumba às incertezas que você tem criado.
Corre, mulher. Corre!

‎"Saber aguardar é coisa difícil, sim, eu entendi isso há tanto tempo, desde o primeiro grito ofegante querendo que a realidade fosse outra no instante seguinte.
Ela não será. Nem pelo mais poderoso dos feitiços, nem pelo mais vigoroso dos golpes, nem pelo querer mais sutil. Ela é outra. E sempre será maior e mais ampla e mais forte e mais duradoura que os ganidos de mulher desesperada.
Corre pra cima se as paredes estiverem apertadas. Invade o solo. Descola da pele pela velocidade do salto se for preciso. Desafia os ossos. Parta-se em inúmeras. Não dilua-se no ar. Segura-se a sua matéria, segura firme e de mão cheia.
Só, por favor, não sucumba a incertezas residentes nos olhos. Não fique parada a esperar um fim.
(...)
Corre, mulher. Corre!"

Da série POESIA BARATA: Financeiramente falando

2011-09-26T22:40:00.000-07:00

Morro tantas vezes por dia que não haveria como pagar as carpideiras.

Ninguém chora as mortes cotidianas, então acumulo corpos olorosos na sala de estar.

Pessoas que eu era ontem hoje deixam de servir tão logo é notado o Sol a esgueirar-se pelas cortinas.

Não há como enterrar todas elas, não há, Isabela(s), não se preocupe(m). Todos irão entender que não se trata de falta de zelo...

Pagaria com meus olhos se eles aceitassem desligar-se das suas moradas, se eles estivessem desatentos por quaisquer pares de minutos...

(...)

Sim, eu os roubaria para pagar minha paz.

Mas eles nunca ficam ausentes. É sinceramente muito estranho.

Mas, sim, falava sobre os corpos.

Pilhas de ossos aquebrantados por dores tão bobas que haveria de enrubescer até aqueles abatidos pela febre ou gripe ou gastrites. Ardores tão bobos que matariam de vergonha mesmo os finados pelos males mais estúpidos.

Mas são minhas queimações, e elas têm matado milhares de centenas de mim.

(A white lie, maybe...)

E para onde olhar se para dentro as luzes se apagaram e as portas do sentido se fecharam até para o tato. Onde?

(...)

A verdade é que nem tem doído assim como parece, mas o vício me obriga a gritar alto para que alguma parte sã desperte e venha em socorro dos cantos mais bagunçados.

Não, não se preocupe. Não há nada machucado, guarde os curativos, por favor. Nada mais sangra, meu querido.

Há muito eu sequei também por dentro. Alimentai-me de seus fluidos, Ânimo, porque tenho medo de sucumbir a essas sedes que nunca terminam.

Mas agora sinto apenas sono. Legítimo, sim. Talvez.

DA SÉRIE FURTOS VIRTUAIS*: Ulisses nosso de cada dia

2011-09-22T19:09:00.000-07:00

Itaca

Se partires um dia rumo à Ítaca
Faz votos de que o caminho seja longo
repleto de aventuras, repleto de saber.
Nem lestrigões, nem ciclopes,
nem o colérico Posidon te intimidem!
Eles no teu caminho jamais encontrarás
Se altivo for teu pensamento
Se sutil emoção o teu corpo e o teu espírito. tocar
Nem lestrigões, nem ciclopes
Nem o bravio Posidon hás de ver
Se tu mesmo não os levares dentro da alma
Se tua alma não os puser dentro de ti.
Faz votos de que o caminho seja longo.
Numerosas serão as manhãs de verão
Nas quais com que prazer, com que alegria
Tu hás de entrar pela primeira vez um porto
Para correr as lojas dos fenícios
e belas mercancias adquirir.
Madrepérolas, corais, âmbares, ébanos
E perfumes sensuais de toda espécie
Quanto houver de aromas deleitosos.
A muitas cidades do Egito peregrinas
Para aprender, para aprender dos doutos.
Tem todo o tempo ítaca na mente.
Estás predestinado a ali chegar.
Mas, não apresses a viagem nunca.
Melhor muitos anos levares de jornada
E fundeares na ilha velho enfim.
Rico de quanto ganhaste no caminho
Sem esperar riquezas que Ítaca te desse.
Uma bela viagem deu-te Ítaca.
Sem ela não te ponhas a caminho.
Mais do que isso não lhe cumpre dar-te.
Ítaca não te iludiu
Se a achas pobre.
Tu te tornaste sábio, um homem de experiência.
E, agora, sabes o que significam Ítacas.

Constantino Kabvafis (1863-1933)
in: O Quarteto de Alexandria - trad. José Paulo Paz.
Presente furtado da caixa de verdades de Lisavietra Dias.

2011-09-19T20:00:00.000-07:00

Nota da autora

Mas faz tanto tempo que não escrevo que quase esqueci minha senha. A falta de uso, o costume, o hábito, a repetição, o eco... coisas tão úteis quanto traiçoeiras em determinados momentos.

Cheguei a esta cidade há mais de 1 mês e os avanços notáveis na comunicação se chocam com a desestrutura interna. Mas nem cabe falar disso, porque o silêncio tem sido parceiro fiel nos momentos de spins do lado de dentro.

Aí que a maluca aqui, depois de rodar-dançar-pular-cair-correr-confundir feito louca, desiste de ser reta e se arruma em pontos. O que melhor do que tópicos para ajudar um adulto confuso? Até tentei arrumar a minha cabeça para criar meus próprios tópicos com alguma cronologia, mas desisti instantaneamente, então não espere coerência nas linhas a seguir.

Com amor,

Isabela

____________________________________________________

Eu vim parar no meio do nada;
É possível encontrar nossos pares em todo lugar;
Esta é a cidade mais espalhada de todos os tempos ever!
Don't lose what you want of your sight, dizia o biscoito;
Eu bem que quis uma sogra da Tanzânia, admito no auge de minha heterogênea-alma-multicultural, mas...
Raspas e restos não mais me interessam, foimalaêpapá;
Meu passarinhos são os mais belos, meus amigos são os mais fortes, minhas verdades são as mais efêmeras (esta afirmação se auto-destruirá em 15s);
Prefiro francês ao inglês, mas a ideia de virar poliglota me faz dar gritinhos de ansiedade;
Eu concordo com Raiça Bomfim: o texto da salvação tem sete palavras: esquecer e conhecer e conhecer e esquecer e esquecer e conhecer e esquecer;
Eu amo muito fácil e muito rápido e com muita verdade e muitos ao mesmo tempo e muitas vezes por estação;
Agradeço ao Cosmos diariamente pela afirmação acima ser verdadeira;
Meu castellano é ruim mas que eu me comunico direitinho, ah, isso eu me comunico!
After C class, piada interna, deliciosa e tonta repetida em looping até o fim da vida;
Meus 2 irmãos vão casar. Simples assim.
Eu definitivamente não pareço ter 28 anos pra ninguém;
Com qualquer meia dúzia de palavras eu sou capaz de fazer piada em qualquer idioma (leia-se: atestado de tontagem profissional);
A nossa gaveta é a melhor!!!!!!!!!!!
Nossos apelidos são os melhores (Aquidauana, Ursinha e Leôncio estão no top 5 de minha vida rsrsrsrs);
Ela tem olhos de aço mas coração de brasa;
Ne pas perdre de vue ce que vous voulez pour votre vie;
Talvez minha missão na Terra seja ensinar diversidade aos outros, na moral;
Sim, o ideal da mulher moderna sobrevive no além-mar;
Tem pessoas que eu queria muito, mas muito, mas muito meeeeeesmo ao alcance das mãos para eu afirmar com o corpo todo o quanto as admiro;
Eu quero ir pro Quebéc treinar meu francês, ora bolas!
Preciso fazer um novo solo;
AMO S-AB-E-R QUE NA MESMA RUA QUE EU VIVEM ESQUILOS, COELHOS E BICHOS FOFINHOS OUTROS;
Eu estava na homestay errada mesmo, não dá pra negar. Que mané hora de fazer cada coisa, o quê, meu rei?! Obrigada, meu Deus!
I also wanna be a hunter! Or a handsome cowboy, teacher!
Uma certeza que tenho: minha casa vai estar no bordel no Carnaval 2012. Evoé!

Da série NOTÍCIAS LANÇADAS AO VENTO: Sunshine

2011-08-25T22:10:00.000-07:00

O humor é, definitivamente, uma forma refinada da clássica inteligência. O resto é (pretensioso) silêncio.

(...)

E tenho dito.

2011-08-21T23:00:00.000-07:00

Talvez o monstruoso seja admitir que ele me embebeu de silêncio e roubou meu amor pelas palavras. Talvez seja isso, só isso: fortaleza que se desfez pelo discreto filete escorrendo por sua fundação. / E talvez eu tenha vergonha disso, de ser tão pouco, de ver tanta riqueza falida por um golpe tão simples.

Talvez eu quisesse que fosse uma imensa tragédia, dessas que fazem todos abrirem largamente a boca em sonoros 'Ohs' e tudo se finda na misericórdia diante do irrecorrível. / Talvez seja só orgulho, ego, pequeneza, transtorno, retorno, desleixo com a verdade. / Sim, talvez eu não queira tanto assim crescer e minha alma sinta reais ganas de se apequenar e entrar buraco do rato adentro.

Talvez eu comece a achar o mínimo espaço suficiente para mim.

(...)

Alguma coisa em mim calou e não sei mas como fazê-la dizer. Eu preciso ficar em silêncio, simplesmente preciso e sei disso, como o velho curandeiro receita repouso sem explicar o porquê.

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Brasa nos pés

2011-08-21T22:19:00.000-07:00

O desejo de me encontrar é tanto que sinto receio em escrever. Temo abrir a porta e sentir as palavras saírem em fúria, loucos ventos derrubando tudo o que havia de certeza até ontem, palavras preenchendo a tranquilidade dos dias.

Sim. Eu sinto medo.

Mas é tanto medo que não permite nem que eu fique em silêncio, nem que eu pare um segundo, nem que eu me lance sobre a lâmina. É medo tamanho que modifica a estrutura do corpo e é preciso mudar de posição de novo e de novo e de novo pra se ajustar a ele.

Medo que é brasa nos pés, calo entre os dedos, afta no céu da boca, queimadura na pele, bolhas nas mãos.

Coisa que não se permite ignorar. Terror que GRITA - porque o silêncio é sua morte e isso ele não permite. Tem-se de modificar o olhar, alterar os cheiros, mudar a cor dos dias para mais claro ou verde ou opaco, depende do humor.

(...)

Ai. A vontade de dormir retorna e já não me lembro sequer onde fica o quarto de cortinas pesadas para meus olhos acalmarem. E desta vez, deste lado, não há tranquilizações ou cafunés ou histórias contadas para empurrar porta afora o eco da noite que por vezes dá paúra de verdade. Desta vez é jogo de menina-crescida e só há a mão direita pra a apertar a esquerda e vice versa. Sabe isso?

A brincadeira foi ficando mais séria e em algum momento deixou de ser divertida, ora pois. Eu não queria nada disso, talvez seja a mais simples verdade.

(...)

Eu não queria ceder às palavras, senhor, eu tinha te dito antes, não?

Da série MENSAGENS PELO CAMINHO: Dicas para viajantes

2011-08-19T19:00:00.000-07:00

Convivendo com pessoas diferentes, com pensamentos diferentes, estilos de vida diferentes, empregos diferentes eu tenho que me cuidar pra não entrar em parafuso.

Como eu escolhi viver, afinal, foi baseado em quê? Como decidi por essa vida? Eu não sou do tipo 'que é levado', definitivamente.

Cinco minutos de conversa deixam isso bem claro para qualquer um.

Mas aí, limpando meu computadorzinho não-super-powerful, organizando minhas coisas não-mega-hi, tirando meus sapatos não-super-fashions, eu me bati com esse gráfico que adoro:

E lembrei: eu escolhi esta vida porque eu POSSO ter esta vida. Diferente assim, arriscada assim, divertida assim, mais simples e honesta assim.

Isabela, me amo!

E tenho dito.

Da série GRANDES SEGREDOS DA HUMANIDADE: No, thanks

2011-08-16T20:58:00.000-07:00

Em algum momento perdido no Tempo&Espaço eu aprendi a reconhecer quando o problema é comigo e quando é com o outro.

Eu de fato me esforço pra não levar pra casa o que não é meu. Se a maluquice/preconceito/babaquice/medo/baixa-estima é do outro, eu não pego pra mim não. "Muito obrigada, mesmo, mas não quero."

Se me perguntar se isso dá certo eu vou responder: 'quase sempre'.

Se me perguntar como faz eu vou dizer: 'não faço ideia'.

Se me perguntar por onde começar eu direi: 'cuidando de você'.

Ninguém pode cuidar mais do outro do que de si. Isso começa por você. 'A máscara primeiro em você, e depois na criança', diz a sábia filosofia dos planos de emergência aéreos.

(...)

Em algum ponto importante do Tempo&Espaço eu entendi mais ou menos quem sou, o que eu posso, o que eu quero. O resto não é comigo não, na moral.

Circulando em terras estranhas é muito importante entender bem isso. Depois eu desenvolvo.

2011-08-02T21:22:00.000-07:00

Tá tudo explodindo.
Do teto ao chão.
Cansa.
E isso é chato.
Eu estou com raiva de ter sentido tanto.
E isso é frustrante.
Mas vou admitir, assim que as coisas passarem, que eu nunca nem me importei tanto assim.
(Essa defesa do estado das coisas é mais uma defesa de minhas coisas.)
Vícios de conquistadores.
Eu nem quero mais essas coisas assim.
E isso já faz tempo, na verdade.
Eu queria ter sido a dona da palavra, talvez.
Simples assim.
Boa noite, Isabela

Da série GRANDES QUESTÕES DA HUMANIDADE: Ser-se quem se é

2011-07-29T11:08:00.000-07:00

Eu acho tão bonito gente que come pouco.
Acho bonito gente que fala baixo,
bonito gente magra,
acho lindo cabelos lisos, muito pretos e muito pesados,
acho lindo gente tranquila, que escuta todo mundo e sorri sempre,
e gosto de verdade pessoas que amam a tranquilidade da rotina.
É lindo também gente calma, que não xinga nem se descabela,
admiro quem aprendeu cedo a ficar em silêncio,
e adoro cores leves na voz, sutileza, doçura.
Adoro mesmo, mesmo, mesmo.
Mas meu lado feminino é tão masculino, tão pragmático, tão pouco sutil. Eu tenho a mão pesada, ora bolas, porque em algum lugar troquei precisão por intensidade.
E, isso não é segredo: eu posso ser muito, muito violenta. Acima do correto, acima do aceitável, acima do juridicamente inofensivo.
Eu costumo me perguntar onde eu aprendi essa violência toda. Movimento que parte, que rasga, que rompe. Me acarinho porque, graças a muitos esforços diários, eu a tenho canalizado para construir alguma coisa de positiva. Mas eu tenho medo disso que habita aqui, sinceramente.
Não tem sido simples nesses tempos de chuva. Uma pessoa mais cínica, mais provocativa, mais alheia ao meu bem-estar pode abrir uma caixinha de todas as mazelas de uma alminha aquebrantada que estão guardadas aqui. Logo eu, que posso ser tão vingativa. Ridiculamente, novelisticamente, pacientemente vinagativa...
Minha alma está se curando, está se reconfigurando, está exercitando os perdões.
Por favor, do not disturb.
Por favor, não bata à minha porta, não me chame para um conflitinho à toa só por capricho. Não chame, não chame. Porque tem dias que a gente pesa a mão e tudo vira pó no entorno.
(...)
Nos dias de tensão demais, como ontem, eu me entendo uma boa mulher porque tenho domado os impulsos mais pavorosos e colocado produtividade saudável no lugar deles. Mas meu corpo tem me punido, já disse, e eu simplesmente emano tanta energia retida que quebro coisas. Destruo coisas físicas, literamente: portas, aparelhos eletrônicos, meu carro, louças; ao meu toque é comum as coisas cederem à pressão e se partirem. E eu tenho aprendido a conviver inclusive com isso.
Logo eu que acho tão bonitas as pessoas que não dessarrumam nada por onde passam...
(...)
Já que muitas coisas se somaram nesses dias, era bom eu avisar ao universo a tempo de ele me ajudar: não quero ter que conviver com a vaidade de mais ninguém que caiu de para-quedas em minha existência.
Mande essas pessoas embora, por favor. Com seus semi-sorrisos, com seu cinismo, com sua competição, com seu beleza pré-editada.
Eu quero que a violência me abandone um pouco, e para isso eu preciso de sua ajuda, senhor.
E pra moça eu digo: vá embora, aqui em minha casa não há nada pra você levar.
É o que eu tenho pra hoje.

2011-07-27T19:26:00.001-07:00

Eu não sei muito bem o que estou fazendo comigo não; mas consigo entender que é alguma coisa muito poderosa em termos de mudança.

Já vi esse filme antes. É jogo de gente grande mesmo.

Isabela-growing MODE ON.

Agora vou ali dormir no chão para ver até onde a minha veia fransiscana se sustenta. E bjo-Band!

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Juramento

2011-07-24T09:54:00.000-07:00

Pelo que se foi, eu te prometo: não irei mais ameaçar o silêncio.
(...)
E obrigada por ter me dado a chance de consertar isso a tempo.

Da série SUSPIROS E SORRISOS: Prece de gratidão

2011-07-19T13:15:00.000-07:00

Pois pense em uma pessoa leve!
(...)
Agradecendo em silêncio pela minha capacidade de ter amor pelas pessoas.
Obrigada Cosmos, mesmo e sempre, por estar cercada de amor de verdade.
Um alívio que não tem nem como medir. Ufa...

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Rotas de navegação

2011-07-16T05:21:00.000-07:00

Por que eu me imponho tantos desafios se eu sei que sinto medo? E eu temo tantas coisas. Eu tenho medo de quebrar os dentes, de ficar só, de baratas, de mentiras internas, de enlouquecer, de engordar, de não entender, de entender mais do que todo mundo, de ficar doente demais e não poder me cuidar. É; sobretudo de não saber cuidar bem de mim.

Eu sinto muito medo, muito medo de me abandonar...

Ai, como eu alimento lugares duros de enfrentar. E como eu me lanço justamente nos lugares mais nebulosos e mais difíceis para esta alminha aquebrantada aqui.

(...)

Então, por que eu faço isso? Porque tanta sanha de caminhar por onde não conheço? Por quê?

São todos os desafios que meus braços alcançam, sempre e toda vez. Escolho cada um deles. Cada sugestão de suores, cicatrizes, superação, tudo isso me atrai como um felino diante de sangue fresco. (Saudações póstumas aos meus ancestrais desbravadores, que nem mesmo diante dos oceanos desconhecidos sugerindo a beira do mundo e uma queda infinita, temeram a imensidão do desafio de se reconhecerem num universo inexplorado.)

Me forjei a ferro quente, e amo os cortes profundos porque suas marcas servem de lembrete de minha força. Guerreira em algum lugar, sim, mas aprisionada em sonhos menores do que uma casa de bonecas branca e rosa.

O que temer então, se não me amedronta nem a perspectiva de perder partes do que sou?

Eu sou viciada em me superar, em me desfazer e recriar. Continuidade não é o meu forte, só se for na insistência da necessidade do salto. Moto-contínuo de testes, loopings, quedas, lançamentos, exaustões. Não aprendi a ficar em um só lugar e tampouco prestei atenção às lições de vôo. Minhas cartas de navegação são somente coisas coloridas, retas embaralhadas de expectativas e desejo. Estrela que reflete o mar que reflete a estrela. Me perder na escrita e na ação.

Quantas vezes a gente também não se comporta como coelhos, pegando caminhos que nos levam a lugar nenhum apenas por dar ouvidos demais à gente que está do lado de fora do nosso jogo?

O que eu quero afinal? O que temer, enfim? E, diabos!, para onde estou indo com esta certeza quase febril? Aonde?

Talvez mais do que a nova morte, eu tema a perspectiva de me perder de mim mesma. Talvez seja isso que vem gerando tanta e tanta água em meus pensamentos...

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Cassandra, Morfeu, Isabela

2011-07-15T18:41:00.001-07:00

Pronto, Isabela. Passou...

Da série LEMBRANÇAS PODEROSAS: Arrumações internas

2011-07-06T07:39:00.000-07:00

Remexendo meus arquivos de coisas sobre Fragmentos, por ocasião da apresentação de meu solo Cartografia de um Relevo Interno na faculdade de Teatro da UFS (SE), eu cheguei a este poeminha, enviado por um amigo amado como resposta à pergunta que martelava minha cabeça na época da montagem: o que é essencial levar em uma viagem de auto-conhecimento.

E, Fabão, meu conhecedor de longa data, que já me viu em tantas e tantas formatações, lançou mão de sua singeleza toda.

(...)

Em tempos de dolorosas mudanças, de abandonos forçados e de peito em espiral louca, essas palavras me pareceram tão atuais de novo...

Presentes para uma viagem

Deixar o que se é pra deixar

Levar o que se é pra levar. Dispensar o inútil e guardar o necessário.

Afinal de contas é preciso que não falte mas é fundamental ter espaço para o que vem. Quero comigo uma bagagem que possa carregar sem sofrimento.

Quero agilidade para me movimentar. Quero leveza.

Isso, amigo. Para meu bem, preciso de toda leveza que eu puder suportar agora.

2011-07-04T09:12:00.000-07:00

Ai, que a única coisa que meu corpo diz é palpitação, intranquilidade, loucura, demência, saudade, necessidade, vontade, querência, transtorno, vazio, angústia...

Ai, que serão dias difíceis.

Ai, que eu quero que essa tristeza nunca tivesse existido.

Ai, que eu queria que os tempos de subida voltassem agorinha mesmo.

Ai, que se nada desse certo, eu queria ir dormir e quando acordasse tivesse passado.

Ai... tá doendo! Merda, tá doendo muito. Passa, passa, passa, desespero.

DA SÉRIE CONFISSÃO E LOUCURA: Queda em parafuso

2011-07-03T18:23:00.000-07:00

Depois de um ano e meio de muito crescimento, conflitos e um querer que ainda me engole, abandono agora o lugar que vínhamos tentando construir.

O que dizer?

(...)

(...)

Só ficaram lágrimas por enquanto. Simples assim, doloroso assim, desnorteador assim. Porque eu amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo, amo.... e queria que fosse tudo de um outro jeito. Mas...

Merda pra nós!

2011-06-23T13:52:00.000-07:00

Tem uma coisa que o tempo nos ensina: a respirar.

Não adianta, se você deseja algo, gritar para acelerar, se jogar no chão para impedir. Tem coisas que simplesmente são.

Com o amor é engraçado: fingir que se saiu dele quando ele ainda está em si é perda de tempo. Das maiores, mais graves e mais sofridas. Tem que esperar ele ir (se é que um dia ele vai mesmo de todo....)

Aprendi a ficar enquanto é importante. E respiro. Tenho aprendido a respirar profundamente...

O problema é quando o outro nos coloca em sobressalto por algum motivo, de maneira corrente e irrecorrível. Só para nos ver engasgar com a pobre tranquilidade consquistada a duras penas.

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Lobo em pele de carneiro

2011-06-19T16:06:00.000-07:00

Eu sou difícil. Sim. E sou uma pessoa difícil. Mas posso ser difííííííííííííííícil como poucas, com vogais sofridas que se repetem ad infinitum.

Mas (porque em se tratando de confissões é sempre bom ter um 'mas'), eu sei ser uma fofa. Transtornantemente agradável. A rainha da festa, a alegria dos convidados, a mais gentil, a mais doce, a mais atenciosa, a mais engraçada, a mais delicada, a mais solícita. Se eu escolher ligar o meu botão da doçura, os incautos não poderão resistir. As palavras são sempre as certas, as entonações as mais adequadas, os elogios corretamente dimensionados. Tu-di-nho no lugar.

(...)

Em momentos assim desconfie. Desconfie severamente - é a minha única advertência. Porque me vestir com as peles mais palatáveis do guarda-roupa é uma declaração de desconforto de minha parte. A velha técnica de me prémoldar ao contexto para que não me desejem moldar de fora pra dentro. Por medo de ser modificada por coisas nas quais não acredito, não aposto, não gosto eu me disfarço de igual. Para não deixar de ser diferente.

Somente aos amigos, aos bem-vindos, aos amados eu apresento minhas vísceras. Desagradáveis, pulsantes e irremediavelmente sinceras. Somente para vocês, amigos, eu mostro meu avesso.

Aos demais, meu melhor sorriso, piadas pré-fabricadas, entonações perfeitas, desempenho impecável. Nada de conversas para além da cena. Nada de beijinhos trocados no camarim ou cabelos molhados à saída da apresentação. Nada. Somente a distância da admiração controlada.

Pois somente aos que não amo é que eu reservo os cortes da Isabela hermeticamente bem embalada. Por isso eu peço: aceite meu sangue e ossos e peles e nervos como a mais sincera das declarações de amizade. Porque é isso que de fato eu sou.

Da série SOLTEM OS FOGOS: Mais um

2011-06-09T04:52:00.000-07:00

Pronto que defendi meu mestrado ontem e virei MESTRA!

Nem entendo muito bem o que fazer com essa situação, mas sei que é bom, que estou mais leve, que me liberei com êxito de um compromisso importante, que não posso parar e que tenho reunião daqui a pouco sobre outros assuntos.

Tô bem feliz, porque foi o melhor que poderia ser, cheio de amigos, banca generosa, artistas colaboradores lindos e tudo curtido com prazer.

Eia! Que venham os novos vales de caminhada.

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Cassandra, Morfeu, Isabela

2011-06-06T08:13:00.000-07:00

Eu tenho um pouco de medo das coisas que eu digo. E, mais ainda; há coisas que enquanto eu as estou dizendo eu já recebo um 'informe mental' me dizendo que terei de desdizê-las em seguida. Como se minhas profecias fossem impronunciáveis, bastando afirmá-las para elas se desfazerem.

(É fogo quando se tem pessoas queridas por perto, com quem você deseja partilhar as coisas, segredos, descobertas, planos, sensações, mas não pode porque sabe que essas mesmas coisas irão se desfazer no momento em que você as pega com os dedos para mostrar ao outro. Vidências feitas de bolha de sabão; assim são as minhas.)

E tenho uma droga de intuição lascada de forte, ou de leitura do ambiente, ou do que quer que seja. E sei, de olhar para alguém que amo, quando perdi a pessoa. Quando errei em algum lugar. O 'x' é que nunca sei qual é exatamente 'o' lugar, mas sempre sei se algo partiu.

Mas, novidade da semana, agora meus sonhos (aqueles mesmo que semana passada eu afirmava que nada me diziam) me mandaram um recado hoje. Uma mulher me enviava uma carta em sonho. Na hora não consegui ler o conteúdo, mas sabia bem a função daqueles escritos: eram um guia de leitura para uma situação, por assim dizer.

Eu o aceitei, o entendi, mas de nada me serve. Simplesmente não posso compartilhar aquelas informações com mais ninguém. Afinal, foi recado enviado na forma de sonho, e ninguém vai pra frente de um Juiz dizer: "Ô, Meretíssimo, a minha testemunha ocular neste processo é Morfeu." Simplesmente não pode.

Aí eu tenho vontade de bater a cabeça na parede, porque eu já sei, já senti, já entendi, mas sem as tais 'provas' concretas a gente não tem direito nem mesmo a pedir abertura de discussão. Só que minha experiência já me mostrou inúmeras vezes determinadas situações, e só pela aparência dos sujeitos envolvidos eu já reconheço o roteiro inteiro.

No meu roteiro há um Deus, uma carta, uma mulher que vai partir, muitos sentimentos, e algumas ausências significativas. Palavras que não vêm e deixam crateras abertas no peito da gente. Mas (essa é a parte mais dura) há algumas pessoas do lado de fora do lar do herói, sem rosto, mas bem, bem visíveis. Eu já sei o que vai acontecer com os personagens, eu sei. Mas não adianta de nada eu contar para o espectador da poltrona ao lado, porque ele insiste em deixar o filme correr para ver, pelos seus próprios olhos, o final trágico.

(...)

Como nos mitos gregos, os arquétipos nunca mudam. E as tramas se sucedem, iguaizinhas, desde que o mundo é mundo. Mas os outros espectadores precisam viver sua própria catarse. Através do meu Drama, o que é pior.

Então que venham o sangue, o choro, o grito, a força, o furacão, a tristeza, a avalanche, as precipitações trágicas todas. A mim, silenciosa Cassandra que virei, só resta me recolher junto a minha vidência.

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Expandir e retrair

2011-05-05T11:19:00.000-07:00

Tem horas, tem dias, tem suspiros que fazem a alma entender o tamanho de tudo. A imensidão do mundo, o inalcancável desse estar aqui.

Loucura lourcura loucura. Mas nada de loucura sonora, de sandices coloridas, nada de leveza. Dureza, isso sim. A alma enlouquece de tentar se expandir e chegar pelo menos perto da beirinha desse todo. Ela tenta, mas não chega nem no início do caminho.

Aí que ela se retrai, e dói tanto que a vontade é de cuspi-la boca afora.

(...)

Sabe isso? Pois me sinto assim neste exato momento em que te escrevo.

2011-04-25T13:45:00.001-07:00

Queimei os antigos navios.

E que venham os novos mares de certeza e calor!

Vinte&oito

2011-04-12T17:38:00.000-07:00

Assim... amanhã eu faço uma década de maioridade. Isso é coisa pra caramba, especialmente para mim, mocinha que detesta envelhecer. Lembro da agonia de ver o tempo me comendo ainda aos 20 anos. Como uma coisa que se embolora pela simples passagem dos dias, e nada pode ser feito diante disso, eu me sinto carcomida por um fluxo contínuo e incontrolável.

E, sabe.. eu não estou nem um pouco feliz com onde estou neste momento. Quase que detesto o entorno. E nisso eu me sinto sozinha entre os meus, ao semi-lado do mocinho-bonito-por-quem-inventei-de-me-encantar, com a família, quando encaro meu silêncio... Ruim. Ruim. Ruim. Ruim... Verdade seja dita: me sinto amada em inúmeros momentos, mas desesperadamente perdida. É de se contar nos dedos quem consegue escutar, simplesmente escutar, o que eu digo, sem tentar me dar rápidas soluções pré-prontas para minha ladainha não incomodar os ouvidos. E quando isso ocorre o amor vira placebo vagabundo, que dispenso sem pensar duas vezes.

E é nesses instantes que mais me sinto velha, engolida pelo fluxo a me arrastar para muito longe das possibilidades de mudança. Sinceramente injustiçada pela falta de escuta, pela falta de amor prático, pragmático, que não é só lamber o pêlo como igualmente ensinar a ficar de pé. Aprendi a amar desse jeito; de maneira concreta, por assim dizer. E me dou o direito de me doer de-com-força e sem pudores, porque não sou nem das que mais reclamam, nem das que se amuam por tudo, muito menos das que não agem... Eu afirmo tantos lugares que simplesmente não entendo a falta de paciência quando me interrogo.

Talvez seja isso... Confusão de pontuação.

A agonia é notar que, por desgosto, vou me fechando em meus problemas. Não vou mesmo deixar de me dar ao outro, de escutar, de me fazer presente, de ajudar pragmaticamente como eu aprendi mas estou certa de que minhas dores são meus segredos, visualmente desinteressantes aos amigos/amados/parceiros/torcedores-em-geral de minha vida. Eles me gostam inteira, em pleno funcionamento, forte e competente, porque assim se acostumaram a me ver; mas, merda, eu não sou sempre assim!

Pois, é isso. Por dentro, algumas certezas e satisfações íntimas de ter encontrado formatações adequadas a meu bem-sentir. No lado de fora, um sorriso firme, para que me deixem em paz em minha falta de brilho. E, frise-se: sorriso em silêncio, porque já deu tempo de entender que esse barulho não se faz audível o suficiente nesses dias tão ruidosos em que estamos todos imersos.

Feliz ano novo pra mim, afinal.

Da série ESCRITOS POÉTICOS: Mais de Ana Paula

2011-03-28T17:56:00.000-07:00

VIAGEM

Preparei-te na pedra da casa / Asas do passaro Kalulu /Com pedaços de árvores destroçadas pelos raios / E resina quente. // Chamei a metade gémea do espírito / Para te passar remédios / Da cabeça até aos pés. // No fundo de meu corpo perfeito / Escondi / Pedaços de argila e feitiços fortes. // Em cada uma das doze cabaças da origem / Deitei o vinho dos votos / Um pano novo da costa / Três missangas azuis / E cera da colmeia menor / Todos os dias conservei aceso o fogo sagrado / Na hora dos fantasmas / O vento diz-me a tua voz / É a voz das viagens / Sem regresso.

ENTRE OS LAGOS

Esperei-te do nascer ao pôr do sol / E não vinhas, amado. // Mudaram de cor as tranças do meu cabelo / E não vinhas, amado. // Limpei a casa, o cercado / Fui enchendo de milho o silo maior do terreiro / Balancei ao vento a cabaça da amanteiga / E não vinhas, amado. // Chamei os bois pelo nome / Todos me responderam, amado. // Só tua voz se perdeu, amado, / Para lá da curva do rio / Depois da montanha sagrada / Entre os lagos.

Da série LEMBRANÇAS PODEROSAS: Ana Paula Tavares

2011-03-28T17:35:00.000-07:00

Foi na época d'O Contêiner que me deparei com essa poeta. Ana Paula Tavares é angolana, e na nossa busca por referências para compor nossa África imagética e não-folclórica tão desejada, vasculhamos a produção de poetas africanos antigos e contemporâneos.

É importante que se diga: produz-se muita coisa linda & poderosa & forte naquele continente, tido por nós ainda como lugar muito distante desta terra brasilis. Entre tudo que lemos, a poesia Estrangeiro daquela poeta me marcou fundo; Buranga interpretando seus versos durante o espetáculo era para mim o momento mais emocionante da peça. Mais de uma vez eu chorei ouvindo aquelas palavras, que se misturavam em dado momento às palavras do próprio Buranga, ele mesmo um estrangeiro, exilado de sua terra por falta de opção.

Aquela forma de vazio total, da ausência completa de caminhos para dentro de casa, que invariavelmente lança para muito longe de tudo o que conhecemos como nosso.

Simplesmente lindo.

ESTRANGEIRO

Estrangeiro,

teus passos alargam o fosso

em volta do cercado da casa antiga

está aceso o fogo

nos sítios do costume

e tu moves-te por dentro do frio

estrangeiro,

o pano branco na tua cabeça

anuncia a morte

de minha alma gêmea

meu irmão meu noivo

o filho muito amado de sua mãe

o que portava no peito

o colar de missangas

e fios de meu cabelo

estrangeiro,

a tua voz

é um ruído surdo

um murmúrio atento

estrangeiro,

com a tua presença

a minha dança não correu

a manteiga passou

o leite cresceu azedo pelo chão

a vaca mansa de estrela na testa

não entrou no sambo

a bezerra pequena varreu a noite de gritos

estrangeiro

ontem não nasceu ninguém de ehumbo

e a lua estava alta e nova

o velho que sofre

não conseguiu morrer

estrangeiro,

afasta de mim

teus passos perdidos

e a maldição.

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Alucinações musicais

2011-03-15T11:50:00.000-07:00

Palavras gritadas às vezes não param de ecoar dentro da gente, né?!

Se vem com os adicionais de fábrica 'raiva' e 'desejo de machucar' é quase impossível de se livrar de reverber tão pesado sem uns dias de duro sofrimento.

O pior é saber que não tem nem como voltar ao fornecedor e pedir-para-tirar-porque-ele-entendeu-errado-o-meu-pedido. Afinal, os idiomas têm sido outros e nem sei mais cadê meu dicionário.

(...)

Solução? Paciência com as alucinações sonoras instaladas dentro de minha cabeça. Hora dessas elas vão embora... pelo menos assim espero.

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Para você

2011-03-08T19:06:00.000-08:00

Eu te amo.
E você sabe disto.

E é muito difícil às vezes.
E você sabe.

E não sei o que fazer com o que sinto.
E você sabe.

E não depende de só um de nós.
E a gente já sabe.

E certamente seria melhor ficarmos separados daqui por diante.
E eu sei disso.

E você me fez dizer coisas que há muito eu sequer pensava que iria repetir.
E (acho) que você sabe.

E se eu fico é porque quando é bom, é muito, muito bom.
E isso eu te disse.

E tem sido muitas vezes pesado e ruim.
E disso já sabemos, e falamos.

E cansei de chorar.
E você percebe.

E eu preciso sair por aquela porta, logo, já!
Mas é tão difícil...

E somos A diferença, mas no fundo parecidos em pontos que ninguém pode imaginar.
E você disso talvez não saiba.

E eu, quando sair, vou sentar na porta da rua e chorar, sozinha, porque não é um outro alguém que vai me fazer sorrir.
E disso eu preciso que você saiba.

E, bem... eu ainda te amo.
(...)
Escrevo aqui para que você não esqueça na próxima manhã.

Da série CONFISSÕES E SUSSURROS: Jogo dos 7 erros

2011-02-21T20:03:00.000-08:00

Quando me percebi virada do avesso, retornei à casa que me fazia em equilíbrio. Os braços que me orientam a cabeça e desorientam as pernas estavam novamente possíveis de se alcançar. (Não sei como pude tentar convencer alguém de que eles eram outra coisa minha...) E era isso que eu tanto queria, não fosse pela sensação de que alguma coisa tinha mudado na paisagem.

Pega pedaço, cola pedaço, atenta os ouvidos, pára, analisa. Quase desistindo, cercada de amor, eis que "Bingo!". Mirando seus olhos de água eu entendi: ela sentia despeito. E era todinho pra mim... Foi preciso então redirecionar em instantes as flechas antes miradas para um reino inocente. Ainda tentei calar, mas...

(...)

Flecha, bomba, tsunami, furacão! Expulsa daquela casa por causa de meus gritos, eu retorno e me deparo com o silêncio de meu lar. Eis que está aí, no não-falar, não-perguntar e não-sentir o único caminho possível de salvar a imensidão de sorrisos que só ali posso ter.

Angustiada, me aquieto.

(...)

(...)

Pois que dia(s) depois, litros depois, dores depois, urros surdos depois eu pergunto: o que afinal eu quero?

Da série POESIA BARATA: Dezesseis de fevereiro de dois mil e onze

2011-02-16T04:11:00.000-08:00

Vontade de escrever depois de ler as palavras da amiga. Mas a visão do desenrolar o novelo cuidadosamente organizado é devoradora e interrompe meu gesto no ar. (...) Medo de me ver de novo emaranhada num oceano de idéias paralisantes.

Porque eu disse 'Volta!' cheguei até aqui. Então sorrir é quase uma lei, agradecendo ao universo pela presteza no cuidar de meus desejos mais íntimos. Feliz 4ª feira para você também!

Garcia, Acre, Calgary, Soho, Humaitá, Miraflores, São Paulo, Paris, Botsuana, Londrina.

Entrada, saída, esconderijo e fuga. Preparar, apontar...

Fiquem por perto para servirem de escudo para as palavras que lanço.

(Reverber que cura MODE ON)

O que eu enterrei na parte de trás de minha cabeça para não entender? O que gesto e alimento com meus fluidos? O que escolhi? (...) Quem tiver a resposta, favor enviar para grandesquestoesdahumanidade@gmail.com

E tenho dito!

Da série CONFISSÕES E SUSSURROS: Compartilhamentos

2011-02-09T08:00:00.000-08:00

Tá... eu me viro bem sozinha. Na verdade me viro muito bem, até melhor do que se ficarem ao meu lado me ajudando. E eu gosto dessa independência toda sim. Na verdade eu me orgulho dela, adoro, me regozijo, me parabenizo, a nutro continuamente.

As batalhas podem ser solitárias, mesmo, numa boa. Não sofro por me degladiar com minhas hidras tout seul. Mas retornar para casa com suas cabeças em punho e não ter com quem compartilhar essa vitória, isso cansa...

A verdade desnuda é que preciso de companhia nos momentos de colher os louros. Sem isso a vitória ganha ares de placebo. Nas corridas pelos campos repletos de incertezas, prefiro a tranquila irresponsabilidade de responder somente por meus machucados. Isso me dá leveza, agilidade, elimina negociações, concessões, preocupações e afins. Acordar na hora escolhida e seguir os planos traçados me possibilita uma alegria que não encontro em quase nenhuma outra coisa que conheço. Agora, não ter para quem enviar o meu melhor sorriso na hora em que recebo o cetro e a coroa pelo reino recém-consquistado, isso esvazia todo meu recheio de coragens.

Eu precisava dizer isso. Quero vencer-me, mas não suporto me ver sozinha nos momentos de felicidade. E sinto que eles se aproximam a passos largos... Amigos, fiquem por perto para compartilharmos as horas boas!

(...)

Isso vale para você também, moço-bonito...

Da série PEQUENAS AÇÕES CONCRETAS: Racismo na Farmácia Santana

2011-02-08T13:55:00.000-08:00

Conforme carta aberta que compartilhei ontem em meu facebook, uma amiga minha muito querida foi vítima de uma horrível situação de racismo na Farmácia Santana da Graça. Basicamente, após ela entrar na loja e sair sem comprar nada, o segurança a seguiu por cerca de 1/2 quilômetro e a mandou abrir a bolsa, porque supostamente ela teria roubado algo na loja. Obviamente ela não tinha pegado coisa alguma, e o cara justificou a sua desconfiança com o fato de ela ser 'de cor' (!!!). Ela, mesmo assustada, deu queixa na loja com a gerência, no Ministério Público e abriu um processo que acaba de ser arquivado porque a Santana deu um fim no sujeito.

Simples assim.

(...)

O que eu, você, minha mãe, sua prima, professores e cunhados podem fazer diante disso?

Não comprar mais nessa empresa, a não ser que você considere justo uma cidadã correta ser acusada de forma tão leviana, ameaçando não apenas sua tranquilidade como sua própria segurança. Porque, de fato, nada 'pior' ocorreu, porque ela simplesmente não tinha nada na bolsa que tivesse sido comprado na referida farmácia. Mas, e se tivesse? Seria presa, provalvemente, simplesmente pela combinação de fatores racismo + omissão + falta de treinamento.

Eu, assim como não quero direta ou indiretamente colaborar para a exploração de escravos lá em Sergipe pela empresa Maratá (leia aqui para entender), nem de crianças pela tal da Nike (mãos de criança, mesmo escravas, são melhores para costurar seu tênis, bolas e chuteiras!!!), também não posso dar lucro para uma empresa que vai na contramão de tudo que eu acredito. Porque é o que eu, consumidora, posso fazer de mais simples e, acredite, e-fe-ti-vo. Porque é sim, muito efetivo! Essa é a lei de mercado: ou você vende, ou você quebra. Se você compra de uma empresa, ela cresce ajudada pela sua grana. Tem mil e uma farmácias concorrentes por aí e não quero que uma empresa que não apenas compactua com formas de pensamento excludentes (a gerente hoje simplesmente mente dizendo que nunca aconteceu essa situação...) e muito, muito perigosas para os cidadãos que não 'se adequam' a um suposto modelo. Eu posso até estar mais ou menos dentro do 'modelo' para alguns olhos, mas me recuso a basear minha convivência com meus pares em privilégios de raça/gênero/condição social/insira.aqui.o.seu.critério.de.exclusão.

É isso. Assim como você não almoça McDonalds todos os dias (pelo menos eu espero que vc não faça isso... rs) porque sabe que faz mal pro seu organismo, nem rouba coisas no mercado porque sabe que são de uma outra pessoa que não você, ou, por fim, não toca fogo em mendigos porque acredita que eles sejam inferiores, eu apelo aqui para sua boa consciência para fazer a sua parte em não perpetuar essa merda de desiguldade de condições que mina nossa paz nos mais diversos níveis.

Deixar passar essa chance, ainda que muito pontual, de reduzir as diferenças de tratamento entre nossos pares é esquecer que tudo não passa de uma grande cadeia, onde uma coisa influencia a outra, terminando por transformar nossas omissões cotidianas em nosso mais ferrenho algoz alguns passos a frente.

Para saber mais! http://umabadapracadadia2.zip.net/arch2011-02-06_2011-02-12.html#2011_02-07_20_14_43-135954919-0

Divulgue! E escolha uma outra farmácia mais confiável para depositar seu rico dinheirinho, que não a Farmácia Santana.

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Já que você vem aqui...

2011-02-06T17:25:00.000-08:00

Depois de uma dessas noites em que você ruma de um lugar para outro sem encontrar o seu, eis que veio como uma enxurrada todo o choro guardado desde o mais tênue desenlace. Rigor desfeito, carnes moles, perdida como poucas vezes, deixei que o desespero tomasse conta e multiplicasse as tentativas de solução no teclado do celular. (Pathos... por quê não?) E como nessas vezes em que a luz se acende e você pode enfim se localizar no espaço, eis que me veio um tufão de verdade e coragem para deixar cair as amarras do orgulho. (...) Obrigada por ter entendido isso e me brindado com carinho e palavras tranquilas. Sem rumo ainda, eu então sigo, Só que agora bem mais calma e com alguma serenidade enfim.

Da série VIVER NA BAHIA: Rainha do mar

2011-02-02T09:29:00.000-08:00

Eu gosto mesmo de Iemanjá. Seja lá como esteja grafado seu nome, eu tenho imensa simpatia e crença nessa moça de espelho na mão, caprichosa e que tem, apenas, o mar inteirinho como morada. Chiquê pouco é pros fracos, afinal... rsrs

Na verdade, moça de criação católica que sou, fui cunhada sob a hégide da culpa, do castigo, do merecimento, da angústia, do temor.

Demorei demais a entender a simplória mas tão poderosa lógica do 'aqui se faz, aqui se paga'. Essa idéia de que o que você planta é o que você colhe, com as devidas alterações de cor&formato, os imprevistos ruins e as surpresas positivas que naturalmente estão embutidas nessa aventura do 'se estar aqui'. Então eu tento, acima de qualquer coisa, ser justa comigo e com o mundo. J.u.s.t.a., nada mais do que isso - até porque já é bastante coisa!

Isso porque morro de medo (olha aí o medo de novo, minha gente!) de ser punida (Foucault explica outra vez) pelo Universo por minhas injustiças. O terror que amparo em meu coração desde que me entendo por gente detém lógica tão simples que nem carece de um gráfico: se viver já é tão duro e estou eu fazendo tudo direitinho, eu não preciso de punições do cosmos. Meu medo é que na hora de retirar minhas benéfices lá no guichê dos que crêem no trabalho e no amor, a mocinha aqui, munida de sua guia comprobatória de anos de construção/ação/investimento/coragem, seja supreendida por uns descontos de má-sorte graças às injustiças feitas ao mundo e a seus pares. Ser injustamente remunerada aquém do investimento, simplesmente por ter se valido de injustiças para tomar mais do que lhe era de direito.

(...)

Sempre lembro de duas pessoas muitos amadas, um amigo e um ex-companheiro, responsáveis por iluminar minha mente em momentos de desespero e incapacidade de ação. O primeiro me lembrou apenas: Seus resultados serão sempre proporcionais a seus esforços. Essa frase simples foi a catapulta de coragem para a criação de meu solo, unicamente porque me livrei dos fantasmas de que não era habilitada para fazer aquilo (...e 5 anos estudando teatro na Universidade foi pra quê, maluca?) e da obrigação de um resultado genial.

Já o segundo moço - pessoa que considero de sucesso por dentro e por fora - fazia ecoar em nossa casa a máxima: Eu só quero o que é meu. Nem mais, nem menos. Mas apenas o dele por direito. (...) Libertador assim...

Aí que retorno à Iemanjá; eu sempre a saúdo quando entro no mar, quando vira o ano, no seu dia... E peço trocentas mil desculpas quando furo com ela e, se for o caso, mesmo com meses de atraso eu a cumprimento pela data festiva perdida. Agradeço, pergunto, me equilibro. E peço. Muitas coisas... Cada vez com mais cuidado, porque ela é moça danada e me deu absolutamente tudo que pedi. Ainda que seja um ato totalmente haribô por essência, entendo essa potência muito menos como que uma ação mágica a mudar meu destino do que se poderia pensar de início; a clara sensação que tenho é que a mistura de grandeza, água, sal e movimento me desanuvia o pensamento e me faz enxergar o melhor caminho que já está aqui dentro mas ainda não conseguia acessar. E isso já basta.

(Quando morava na Pituba perdi as contas das vezes que peguei o ônibus que passava pela orla simplesmente para dar um alô para a moça e me reestruturar internamente...)

É por isso que daqui a pouco vou ali cumprimentá-la. Mais do que pela festa, as pessoas, a bagunça: por ela. Porque lhe devo um monte de respostas encontradas. (Dicas de melhor aproveitamento de minha matéria mais secreta, aquela alocada no fundo de minhas profundezas e içada à superfície num golpe de clareza da mente.) Devo isso a ela e não posso deixar de lhe dizer. A gratidão é outra dessas lógicas que tenho aprendido e rendido homenagens a cada novo dia.

Vou ali pedir a benção e me iluminar por dentro por mais um período. E aí que lembro de um outro homem muito importante na minha vida, a me dizer num momento de profunda confusão: Todas as soluções estão aí dentro, basta encontrá-las. Mas somente quando cessam as perguntas é que as respostas se apresentam.

Odoyá!

2011-01-31T22:47:00.001-08:00

Da série VADE MECUM: Isabela

2011-01-31T22:44:00.000-08:00

Meu procedimentos????

Ok; ei-los:

Olhos pintados
Protetor solar
Contas em dia
Vocabulário rico
Cabelos hidratados
Unhas-sem-fazer
Boa comida
Nunca mais de 4 cores combinadas!
Vinho ou cerveja
Correios
Os mesmos cds para todo o sempre amém
Camisinha(s)
Sorriso
Pouca tolerância ao medo de não posar bem na foto
Exposição. Muita, aos borbotões...

Da série DEVANEIOS NA MADRUGADA: In vino veritas

2011-01-31T19:33:00.000-08:00

O vinho ajuda, sabe... Mas não é ele. Nem meu horóscopo com ares de BigBrother que antevê pensamentos e ações secretas. Talvez seja o tempo, os novos tempos, o cansaço. O fato é que inventei de viver melhor e inauguro amanhã o melhor de todos os períodos de toda a minha vida. Não caibo em mim de ansiedade boa, dessas que apenas brilham os olhos mas pouco afetam o estômago.

(...)

Fiquei solteira e solitária longos períodos. Mas agora estar só ganha ares de maturidade boa, como as que eu via nos filmes importados de outros tempos. Vivi para chegar aqui, e tenho que me repetir isso quando invento de ter medo do que eu mesma decidi ser. Maluca, sim. Por quê não, afinal?

(...)

Comer, beber, dormir, estudar, arrumar, mudar, correr, suar, dançar, viçar, trabalhar, organizar, organizar, organizar, rever, reestruturar, instaurar, mudar, abandonar, esclarecer, plantar, pagar, dormir. Viver 2011, afinal, que já está mais pra pré-adolescente que recém-nascido, ora pois!

(...)

"Sim; o SOl é umA EstrelA!" - obrigada amigo lindo por me mostrar isso.

(...)

Se eu não morar em Paris pelo menos 5 meses antes de morrer, eu vou ficar puxando o pé de cada um dos franceses até o fim dos tempos do homem na Terra, ok?! Estamos conversados, né, Monsieur Destino?! Ah, bom...

(...)

Eu amei muito o meninoqueaindanãoaprendeuacuidardesi, mas eu estava mesmo com saudade de mim, assim, errada mesmo, sabe? Boa noite para nós, por fim!

(...)

Minha casa está cheia de fotos de mim, agora. Veja só que beleza!

Da série MENSAGENS NA GARRAFA: Reviravoltas, revira e voltas

2011-01-10T13:19:00.000-08:00

Aí que foi encontro desses de importância tamanha que muda o rumo da Mocinha na história. Como reviravolta bem pensada pelo roteirista engenhoso, o que parecia reles cruzamento de desejos se transforma em uma longa série de eventos, com direito a muitas cenas. Segredos na mesa, mistura de quereres, desequilíbrios de energias, chaves mágicas que abrem portas para intimidade... estava tudo ali. Por mais improvável que parecesse, os espectadores rapidamente notaram que se tratava de um personagem desses essenciais para a trama andar.

E, giro, salto, grito, parece que era sina desses dois terminar seguindo em linhas não-paralelas, não-perpendiculares, não-harmônicas... seguimento de reta que invade o umbigo e termina em um ponto de interrogação: para onde seguir agora?

A única certeza é que, apesar do que tenha dito em momentos de sangue nos olhos, a Mocinha sabe bem que esse encontro valeu a pena. Em muitos, muitos, muitos momentos, foi esse encontro que fez tudo fazer um pouco mais de sentido à sua volta.

E ela queria muito dizer isso de uma maneira tranquila, em um tom de voz que se fizesse escutar, sem mágoa, sem pressa, sem peso nas palavras que nada mais são que uma declaração de amor. No passado, presente ou futuro, pouco importa: mas carinho de verdade, daqueles de antigamente, que não se desfazem num lampejo de raiva e nem se alquebram na primeira sacudida mais forte.

Se valendo de tudo o de melhor que traz no peito, ela senta e pacientemente espera; pressente pouco ansiosa o bom momento de fazer ecoar nos ouvidos do moço-bonito essas palavras que guarda como um pequeno tesouro.

E respira...

Da série DESENLACES: Que venha o novo ano!

2011-01-03T21:58:00.000-08:00

Pesou! Cansei! Não quero mais nada com esse formato, com essa cor, esse incômodo, esse cheiro, essa textura. Nada, nada, nada.

Demorou, mas terminou. Com amor, um beijo.

(Ai, enfim, o fim!)

Me larga, 2010!!!!

Da série ORGANIZAÇÕES: Clarice

2010-12-28T07:50:00.000-08:00

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

Da série DESENLACES: 2010

2010-12-22T22:25:00.000-08:00

Sabe nesses dias que um satélite alinha com uma estrela e entra em conjuntura com o sol que a gente traz nos olhos e tudo de uma vez só tudo mesmo clama por ser resolvido? Como num golpe firme de sabre que decapita o inimigo; ZÁS! E eis que tombam no chão os conflitos pequenos que fazem a poesia escorrer entre os dedos e por mais que você se debruce aflita sobre o ralo nada mais do tempo perdido há de retornar?

(...)

Sabe isso?...

(...)

Pois bem, que peito em flor, margaridas no lugar de cada certeza, ventos fortes por dentro, como naquelas frestas mágicas que revelam um vendaval no momento seguinte a abrir uma porta de saída eu me vejo assim. Confusa (começando no grave e terminando no agudo-agudo-agudo....)

E, ai, eu quase esqueci(!), mas preciso dizer isso antes que vire um cravo na ponta do meu nariz ou uma espinha atravessada na minha garganta: odeio quem sempre escolhe as respostas certas, os únicos bons ângulos de beleza, somente o correto, o coerente, o belo. Embuste, falsidade, hipocrisia. Me dá vontade de dar-lhes tapinhas no ombro e lembrar que a vida é curta e que todo mundo percebe que é apenas uma jóia de mentirinha encontrada no fundo do pacote de doces.

(Não,amigos, isso não é indireta a nenhum de vocês....)

Sim, sim, sim.... o tempo disparou na minha frente e corro louca atrás dele, gritando peloamordeDeusvoltaporqueeuteamoeprecisodevocêcomoninguémjamaisprecisou!!!!!

(...)

Mas quem poderia acreditar numa frase tão melodramática?

Eu no lugar dele, não voltaria, na boa... E você?

Da série POESIA BARATA: Tempestades de dentro pra fora

2010-12-07T09:58:00.000-08:00

Porque se eu fosse agora procurar ajuda seria apenas dinheiro jogado fora. Rosa-dos-ventos enlouquecida, apontando para todos os cantos mais recônditos dos continentes. / Mesmo assim eu falo e os outros apenas riem. Eu só gostaria que escutassem antes de reagir. Seria tão educado.../ O além-mar, muitas vezes, soa tão longe. Dentro a água barrenta, parada com algumas coisas boiando na superfície. Por mais que observe não consigo identificar o que é. / O que pode ser tanta agonia?

Da série SEGREDOS DE INTERNET: Pavor

2010-12-05T15:44:00.000-08:00

Quando sinto medo a ú-ni-ca vontade é ficar embaixo da cama em posição fetal, sabe?!

*****

Da série ENSAIOS: Duplo carpado de costas

2010-12-05T15:34:00.000-08:00

Eu cresci na Pituba. Quem conhece sabe que ali reinam os prédios compridos, com crianças correndo em playgrounds. Muitos, muitos prédios, cada vez mais numerosos e mais próximos uns dos outros.

Tinha um prédio que ficava a questão de metros da janela do fundo do nosso apartamento. Pelo menos é isso que eu sentia: que eram tão poucos metros que um salto mais potente me levaria até a janela do vizinho!

E nos dias mais difíceis, durante toda minha vida, lembro de pensar que se eu saltasse com a força necessária eu conseguiria o feito de me dependurar no, sei lá, 13º andar do Edf. Paraguaçu; tão pertinho ele afinal...

Eu ensaiei mentalmente esse salto imaginário durante toda minha infância e adolescência.

(...)

Bem; o fato de eu estar aqui, com meu cérebro inteiro DENTRO de minha caixa craniana já é o suficiente para dizer que eu nunca tentei o salto. Mas aquela sensação de que era possível ainda está aqui dentro. E levei essa certeza para tantas outras coisas, nas mais diversas áreas de minha vida.

Eu ensaio saltos mentais circenses todo-santo-dia. Foi assim para fazer Teatro, para raspar o cabelo, para começar e terminar coisas muito importantes, para abandonar pessoas... Eu sempre ensaio na cabeça trocentas-mil-vezes, em silêncio. E refaço os cálculos, e redimensiono os riscos, e penso nas piores consequências de um erro qualquer. Muda, quieta, com aquilo circulando sem parar entre olhos e alto do meu estômago.

Quando eu revelo meus planos para os mais íntimos, é porque eu já estou certa de que é possível. É apenas uma última verificação da solidez de minhas certezas.

E eis que, um dia... eu salto! Sem avisar a ninguém, sem convocar os repórteres, sem ajeitar o colchão lá embaixo. Apenas me lanço no vazio, embebida no sentimento de que o chão firme sob meus pés é já matéria obsoleta há muito tempo.

Amo meu bom-senso; o cultivo com colheradas generosas de doçura e palavras cuidadosamente gestadas. Ainda ofegante no pós-salto, tenho o hábito de me regozijar sem palavras, sorrindo por dentro ao constatar que sou mesmo capaz de cuidar de mim mesma. Auto-amor fruto de algo que aprendi desde cedo: não sou amável o suficiente para fazer os outros perderem tempo com excessivos cuidados comigo. Eu sempre, sempre, sempre, termino mordendo quem me alimenta, porque meu desejo de voar costuma ser mais extenso que a altura da gaiola. Mania de liberdade, que custa caro como poucas coisas entre o céu e a terra poderiam custar.

Mas, sabe? Eu só sei ser assim...

E por que falar disso agora? Simplesmente porque estou ensaiando um salto pavoroso para os de alma pequena. Se um dia eu chegar à conclusão de que a distância ora calculada é mesmo humanamente possível, acho que dessa vez não vai restar nada do lado de cá, igual aquelas bases de lançamento que entram em chamas logo após a partida do foguete.

Minha angústia é essa, sabe?... Debruçada sobre planos de mudança que vão me levar para uma outra dimensão completamente desconhecida, recupero todos meus registros de proficiência nos auto-cuidados para dizer para mim que, sim, eu consigo vencer mais essa.

(...)

Olhando o prédio ao lado, hoje, ansiosa com o futuro que estou traçando, eu acho a janela do vizinho tão próxima como nunca notei estar. Me espatifar no chão lá embaixo soa tão pueril que me envergonho de nunca ter tentado. E cheia de medos de mulher, me rio sozinha desse antigo medo bobo cultivado desde criança.

Da série PALAVRAS AO VENTO: Isabela(s)

2010-12-01T19:44:00.000-08:00

Sobre o ventre:

Eu não queria ser dessa espécie de mulher que engole. Mulheres que sofrem no ventre, que se angustiam no interior do corpo. Quero ser dessa que solta, que lança, arremessa rumo ao sol, somente para ver a parábola bonita da dúvida se perder no contraluz.

(Anseios íntimos de ser Atena e não Deméter)

Dos meus limites:

Eu queria tanto acreditar mais no Acaso, e aceitar mais o Entorno. Mantenho boas relações com o Destino, porque seu humor sempre me faz perdoá-lo de qualquer falta grave. E sigo o Tempo com a certeza de ter com ele a melhor de todas as companhias.

Mãos:

Fiar, tecer, alisar, manter, segurar, apertar, entregar, derramar, socar, esfregar, estender, pegar, pegar, pegar, alcançar mais ao invés de forjar.

D'ele:

"Daí que ele um dia saiu da sombra e sentou bem no centro da minha atenção. Nesse dia peguei vício de segui-lo com o olhar, de fazer perguntas como a fã-mirim que se aproxima do famoso. Olhar fixo como quem quer tirar um retrato mas esqueceu a máquina em cima da mesa de cabeceira; esforço com o corpo todo para conseguir lembrá-lo em detalhes quando ele escorregasse de novo para penumbra.

Daí que hoje eu posso sair da platéia, levantar a cortina já abaixada e procurá-lo por entre as cortinas. Delícia de procura, porque é uma dessas buscas autorizadas, como um jogo de crianças.

Sempre que eu encontro eu suspiro de alívio. Sorrio com os olhos.

(...)

Eu gosto mesmo dele, sabe..."

S.a.n.g.u.e:

Aqui dentro parece que algo perdeu volume e de vez em quando falta recheio para todos os cantos. Tá ruim aqui, porque eu desisti de manter a casa arrumada. Preciso cuidar de minha morada.

Segunda-feira, por favor, faça as pazes comigo!

Da série GRANDES DESCOBERTAS DA HUMANIDADE: Bingo!

2010-11-29T15:19:00.000-08:00

Passeando pela internet, diletante, olhando escritos de outras pessoas, fugindo de meu trabalho, com a casa bagunçada, com zero dinheiro, me reconhecendo pouco nas pessoas, cansada, querendo morrer por longos períodos, eu parei e constatei: como você se tornou uma mulher solitária, Isabela!

(.!.)

Tenho minhas dúvidas se isso é de todo ruim. Sei apenas que constatar isso foi, de fato, uma grande surpresa pra minha segunda-feira.

Da série PRESENTES VIRTUAIS: Stop emotion

2010-11-12T07:12:00.000-08:00

Aqui!

Para ele e sua pequena-mocinha-Clean

Da série FURTOS VIRTUAIS: Selva

2010-11-10T13:30:00.000-08:00

"A ETERNA dúvida do homem é: ir ou não ir para a tempestade. Muita gente acha abrigo na casa da grande mãe. É melhor refugiar-se no seguro, do que enfrentar o abismo. Sei que vão dizer (os bitolados) que isto é idealismo negativista, ou qualquer nome idiota. Mas não me importa. Há muito que não me importo mais com os meus inimigos superficiais, que encontraram em alguma organização da teoria a paz para os seus complexos de frustração. Eu, pelo menos, não descanso, não me perdôo. A floresta é o grande perigo. É lá que estão as feras e o grande mel, a fonte rodeada de avencas e o sexo que é mais profundo e colorido quando a chuva cai serena e triste sobre a mata."

JORGE MAUTNER

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Alerta Vermelho

2010-10-05T06:37:00.000-07:00

Definitivamente, eu me perdi.

Preciso de ajuda.

Rápido!

(...)

Alguém?...

Da série PRONTO, FALEI!: Sonhos de hibernação

2010-10-03T11:19:00.000-07:00

Quem me conhece já viu esse movimento... Desânimo e vontade de sentar. Transe causado pelas dúvidas. Desejo de colocar a casa abaixo. Ânsia de me deter. Suspender. Parar. Desfalecer.

Ano a ano, uma coisa - que ainda não sou capaz de identificar - traz uma carroça de ansiedades e larga na minha porta. Não importa o quanto eu mude de endereço; uma hora ela me encontra. E me vejo sozinha absolutamente desesperada, porque só eu posso dar conta do que me é entregue. São minhas dores; sem possibilidade de postulação a outros.

Enfim... segui esse roteiro tantas vezes na vida que já intuo os frames seguintes: medo, prostração, desespero, derretimento sincero por várias portas, cansaço, pausa, suspensão longa, renascimento.

Porque, o único alívio é saber que eu SEMPRE renasço.

(Vícios de uma Fênix)

Vontade de girar na maior velocidade possível. Braços abertos derrubando o entorno. Me livrar de tudo o que perdeu o sentido. Riscar os fósforos que ainda me restam. E pôr tudo, absolutamente tudo!, abaixo. Uso de pesada maça em cada parede, em cada estrutura, em cada mínima certeza. Zerar para começar com contornos mais bonitos; porque não assumir enfim essa vontade de beleza? Ver consumir em chamas os medos de ter me perdido. E, poxa, Isabela, mais uma vez você se vê lotada de coisas inúteis. Malas abarrotadas de perguntas, explicações, conversas sem fundamento, vaidades. E agora, os ciúmes! Sabem que recentemente aderi à moda, sem nem bem perceber?! Quando notei, me vi metida em trajes meticulosamente ajustados para satisfazer a esse bichinho traiçoeiro.

Ironia grande para aquela que nunca gostou de ciúmes de ninguém.

(...)

Queria valises mais leves, porque meus ombros reclamam de pronto à simples menção de uma aventura mais demorada. Desta vez, como nunca, eu queria partir. Ir para dentro, e ficar lá esperando o próximo inverno. Pernas cruzadas, respirando, em silêncio. E como na imaginação tudo podemos, em meu refúgio meus joelhos não doem e meu telefone não toca. E ninguém, abolutamente ninguém, me pede pressa na hibernação.

(Pqp! Ler isso faz eu notar como eu ando com medo...)

E a cada dia eu me desconheço mais. Reconheço no espelho a mistura que elegi, mas do lado de dentro está tudo um horror. Vontade de me deitar. Um sono que não passa. Uma dor que não diminui...

(...)

Sincera e prática como nunca hei de deixar de ser, compreendo com clareza: isso aqui não está mais adiantando. Preciso de ajuda de um profissional.

Pronto; falei!

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Perdida entremapas

2010-09-28T07:15:00.000-07:00

Estou com a sensação ruim de meu vocabulário bilíngue ser mais limitado do que eu imaginava.

(...)

E agora, a quem pedir ajuda?

Da série GRANDES MISTÉRIOS DA HUMANIDADE: Apenas uma pergunta

2010-09-26T13:11:00.000-07:00

A minha única pergunta é: em qual ponto do caminho foi que eu me perdi?

Da série BATALHAS DIÁRIAS: Da solidão de ser eu mesma

2010-09-19T13:38:00.000-07:00

É engraçado ver a surpresa dos amigos frente ao fato de eu saber cozinhar

E diante do colega de trabalho que demorou mais de um mês para enxergar beleza em meu rosto

E daqueles que acham que sou frágil

Curioso os que pensam que sou boba, despreparada, mimada, medrosa

Estranho ele achar que não sou mulherzinha, e eu precisar chorar para ele entender que está doendo

E é um desafio à minha paciência notar no olho do popular a certeza de que sou uma burguesinha sem noção

E das mulheres-patas transtornadas por seus homens que um dia podem me enxergar

E, isso sim é um desafio, é muito estranho um cara que fica ouvindo pagode-alto-na-porta-da-casa-dos-outros-no-domingo-sem-camisa-tomando-cerveja-em-lata achar que eu sou uma pessoa para ele. Não porque ele seja pior, eu melhor, por conta de refinamento ou falta dele, mas porque eu não tenho interesse nesse universo e a pessoa não consegue notar.

Eu me acho tão óbvia, eu tento ser tão clara. Mas a falta de modelos de comparação deve ser a causa de tantos ruídos.

Ok. Eu também não ajudo muito: sou branca, black-power, meio gordinha meio gostosa, meio fresca meio bofe, tenho um Fusca velho e uso sapatos de couro rosa com laçarote, não faço nunca as unhas mas meu creme de cabelo tem que ser alemão, nasci na Pituba mas me porto como mocinha do centro, tenho ardores de étnicas-popular e discurso de bem-nascida na classe média, sei usar os talheres para poder comer de mão sempre que tô com vontade, meus pais são sulistas e minha religião é mais pra afro-baiana.

Mas, por favor, se a pessoa me olhar será capaz de me enxergar!

(...)

Minha preguiça é meio que essa com as aproximações desagradáveis. Elas normalmente são por pura incapacidade da pessoa olhar para algo além de si mesma. Como é que alguém pode 'gostar de mim' se nem me olhou o suficiente para saber que não correspondo aos primeiros modelos que ela tomou como referência?! Ai, Cristo - vou saltar de assunto - mas é por isso que eu odeio as mulheres-patas. Porque elas atrasam, por tabela, a minha vida. A total incapacidade de se imporem, de serem como querem, de fugirem um tiquinho que seja ao modelo preciso-ser-gostosa-e-fazer-escova-para-casar-com-um-cara-fiel-e-bem-colocado-e-você-é-uma-ameaça, de irem além da competição feminina, de pararem de se comparar o tempo com a outra me dá uma preguiça imensa. E desço a madeira em qualquer amiga que vier com esse discurso mesquinho e babaca que mulher fracote. Falo mal mesmo, esculhambo sem dó, na frente da pessoa em alto e bom som, para ver se se tocam.

Nunca esqueço o dia em que, quando eu ainda trabalhava na FUNCEB, fomos ver a orquestra Neojibá tocar. Na frente dos músicos, a spalla era uma violinista novinha, simplesmente linda, sorridente, elegante, com os cabelos e a cara da Pocahontas. Um troço de bonita, de luxuosa. E ainda devia ser talentosa, senão não estava ali dando o tom para os colegas de orquestra. Pois bem que, após o espetáculo, a menina era o comentário geral entre a mulherada e todas, mas t.o.d.a.s, com exceção de mim, teceram comentários maldosos e invejosos. De 'Deve estar dando pro maestro' a 'Se chegasse perto de mim eu tacava a tesoura naquele cabelo' foi o mínimo das imbecilidades que escutei.

(...)

Ai.... eu juro que refleti se devia ou não dar uma de louca e, contrariando o bom-senso, fiz a maluca e falei para todas que era ridículo aquele tipo de comentário, que a menina ser linda não torna ninguém feia, que isso sim as tornava desinteressantes e que eu, ao contrário, se pudesse tascava era um beijo nela de tão linda. E chamei todas de bobas e competitivas, de mulherzinhas e, obviamente, fui mal-recebida. Mas dei de ombros, como de costume, porque ter amigas mulheres nunca foi mesmo o meu forte. Não tenho saco para gente que reclama mas não resolve, quem postula responsabilidades, quem não confia no seu taco fica medindo o taco do outro.

Ódio da coleguinha de trabalho que se compara dia após dia e tenta me colocar para baixo simplesmente para ter companhia em sua insegurança.

Mulher é um porre. Gente tosca é um porre. Mulher tosca é o porre do porre, sinceramente.

E sigo, certa de que é mesmo um caminho solitário esse de ser como se deseja, agradecendo a cada dia por não ter ido fazer Medicina ou algo do gênero que ia me transformar em mais uma idiota de escova progressiva, feliz por minhas diferenças e lutando para me resolver com minhas inseguranças e limitações. Sem querer envolver o outro.

Porque eu sou minha! Meus erros e acertos ME dizem respeito. E minhas conquistas, minhas perdas, meus desavisos, meus riscos, quedas. E minha felicidade só diz respeito a mim mesma, sem possibilidade de fazê-la representar por alguém via procuração.

E se eu não me cuidar, quem irá fazer isso por mim?

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Longa estrada de tijolos dourados

2010-09-12T20:46:00.000-07:00

Olha, eu não tenho medo do diferente, das diferenças, do desconhecido. Acho sempre um delicioso desafio passear pelos caminhos em que nunca entrei, sentir o cheiro do novo, desbravar. Costumo ser paciente e cuidadosa com os meus parceiros nessas aventuras, porque esse meu quase-fetiche pelo novo nem sempre é tão simples de ser acompanhado pelo meus. E em geral me consome muita energia. Mas eu costumo adorar...

É importante que se entenda que sou moça de riscos, e por isso meu amor pode ser imenso pelo diferente. Eu tenho, DE FATO, paciência para vencer a dificuldade do novo idioma que vem do outro, apurando ouvidos para entender mesmo a mais cifrada das mensagens.

E me esfolo para traduzir em atos os meus pensamentos, já que o agir em geral é menos trapaceiro do que as palavras. Eu digo que quero com o corpo todo, com cada olhar, com cada afirmação, com cada ir dormir sorrindo. E tenho dito tantos 'eu quero' ultimamente. É uma explosão de satisfação a cada nascer de sol. E que bom que tem sido assim...

(...)

Agora dá um medo gigante do que está extra-caminho. Pavor do que não poderia supor existir: medo daqueles que invejam minha coragem, que invejam o lugar dos meus partners, que desejam ser amados como eles são, carinhado como ele é. Gente que não aprendeu a caminhar e se diverte deitando no meio da estrada só para causar acidentes.

Quando eu caminho, mesmo em dúvida se estou na estrada certa, não me sento no acostamento. Tenho medo de não conseguir mais levantar. Nele há infinitos covardes, medrosos, preguiçosos de toda cor&estilo, sempre dispostos a me dissuadir da caminhada.

Sabendo dos riscos que habitam a beirada da estrada, eu, mulher multifoco desde minha tenra infância, filha de Áries que tem a força do incendiar sem a paciência do alimentar da chama, fiz um combinado comigo mesma para que minha vida não fosse um total fracasso: eu NUNCA paro de caminhar.

Com dúvidas ou certezas ou medo (constantemente medos) ou dor ou frio ou solidão ou o-que-houver-de-mais-pesado-para-se-carregar, uma coisa é certa: eu nunca deixo de seguir em frente. Muitas vezes eu sequer sei para onde estou indo, mas eu vou. Sempre!

(...)

E eu vim vindo, seguindo os rastros de miolo de pão que o moço-bonito deixou na estrada. Vim me construindo, realizando mudanças de rota, exercitando a audição. Vim porque quis, porque quero; então só me resta chorar como uma louca quando esse ato tão grande não parece ser suficiente. Puxa; o caminho foi tão comprido, qualquer um vê... então porque ainda pedir mais provas, fazer mais perguntas, procurar verbetes num idioma estrangeiro?

Ter caminhado até aqui não basta?

Da série GINCANAS DIÁRIAS: Calma para não surtar..

2010-09-06T07:38:00.000-07:00

Meus desejos são de tantas ordens...

O real interesse de me desvencilhar da procrastinação em que submergiram meus estudos do mestrado se combina
... com a necessidade de emagrecer
... e a preocupação com o Tempo que começa a deixar suas marcas passando a me exigir algumas mudanças de atitude assim
... e os esforços de melhorar o aspecto do meu cabelo
... e cuidar de meus ossos que pedem clemência
... e de salvar meu estômago que desconta sua raiva em minhas laringe e faringe e boca e esôfago
... e a tentativa de me alimentar melhor
... e de ser menos agressiva e mais cuidadosa com as palavras e pessoas
... e com o sentimento de urgência de me picar desta cidade
... e a neura de que tenho que organizar minha carreira pra ontem
... e com as análises das pessoas que me cercam para eu encontrar uma boa maneira de me relacionar com suas loucuras
... e não posso esquecer de fazer os orçamentos para arrumar meu telhado
... e pintar a fachada de minha casa
... e arrumar uns problemas elétricos
... e resolver documentos e mil outras coisitas de meu carro
... e a briga com a Claro que me rouba há meses e que vou colocar na justiça por danos morais&materiais&vegetais&minerais
... e a paciêcia com meu ciúme que vez ou outra aparece trazido por umas vacas!
... e não perco de vista a vontade de fazer um blog decente de frescurites
... e há roupas mil me esperando no armário para pequenos consertos
... e o pânico de não saber inglês ainda
... e a dúvida em abrir ou não minha empresa
... e em passar ou não o reveillon longe daqui
... e o tédio de não ter conseguido viajar
... nem ter tido férias decentes
... nem ter produzido direito este ano
... e lembro dos lugares para mandar Magritte
... e para apresentar Cartografia
... e (não se perde!) tem que registrar o texto do seu solo, mulhé
... e amanhã tem um evento para fazer
... e as contas estão desorganizadas
... e minha pele uma merda
... e minha poupança tísica
... e ainda têm projetos no ano que vem me esperando
... assim como a prestação de contas do Minifestival
... e 380 (sim, trezentos e oitenta) processos para eu revisar
... e tem que achar tempo de ir correr na esteira
... sem deixar o moço-bonito-que-adoro de lado
... e, ai, eu não li nem 03 livros este ano
....
.....
.......
..........
...............

Vou surtar!!!!!!

Da série S.O.S.: Falta de oxigênio

2010-08-31T06:31:00.000-07:00

Subi no palco e disse a toda voz que admirava os que seguiam as tempestades.

(...)

Agora elas me perseguem!

Rosa-dos-Ventos de possibilidades a fazer meus dias mais duros. Mais loucos. Mais curtos.

No olhar das pessoas há o reflexo de uma alguém que eu não reconheço. Porém eu gosto dela, e fico me contorcendo na frente dos espelhos d'água das retinas alheias para me encaixar no protótipo bonito que eu julgo tão diferente de mim.

Mas eu sou aquela. Eu sou a que brilha, mesmo quando tranca as portas e cerra as cortinas com medo dos fotógrafos que vão aprisionar sua alma no negativo.

Para onde eu estava indo mesmo?...

Canadá, Londres, Auckland, San Diego, São Fransico, São Paulo, São Bernando, meu Santo Antônio.

Melhor, meu Santo Expedito, ajudai-me. Dai tranquilidade a essa alma de fogo que crepita rápido demais para eu acompanhar seu ritmo. As pernas doem, o pensamento dói, e os dias escorrem por entre os dedos como se meu Amigo tivesse parado de me amar simplesmente porque revelei seu maior segredo. Mas, Tempo, você sabe que nosso caso de amor será eterno. Volta, por favor.

Sem ar, sem medo do ridículo, sem vergonhas, sem pudores, choro como as crianças e lembro para ele que sua ausência significa meu fim... Não vai...

(...)

VOLTA!!!! É a única coisa que saberia gritar agora, se ainda houvesse algum lampejo de voz no meu peito...

Da série PERGUNTAS: O outro

2010-08-27T04:51:00.001-07:00

Como pode o corpo de um outro soar como perfeita morada de um alguém?...

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Um último aviso

2010-08-23T07:17:00.000-07:00

Cara senhora,

É válido começar dizendo: sou dessa categoria de gentes que não esquece determinados atos.

Eu remôo, remôo, re-rôo o que me desagrada. Encho os ouvidos do que me acompanha com perguntas sem que haja uma resposta clara. Isso porque estou chateada, porque plantei uma coisa e você veio me trazer frutos diversos aos prometidos na embalagem das sementes. Eu tinha escolhido cores bonitas e independentes, e cuidei com carinho do crescimento delas; agora você tenta de forma sorrateira trocar o que colhi com o que você traz em sua cesta.

Sei reconhecer quando há equívocos deliberados por parte do remetente, assim opto por te escrever para alertá-la do erro. Sem ofensas, querida, você está confusa.

E, ouça, não venha me encher de olhares atravessados agora, Cigarra, porque eu tive empenho no momento oportuno. E isso nada tem a ver com seus cantares de outrora. (De verdade verdadeira seus cantares não me interessam em absoluto...).

Por favor - e peço que abra os ouvidos para expressão educada de pedido ainda mantida com esforço - me deixe em paz! Me dê sossego! Me esqueça! Cuide de SEUS canteiros antes que eles te ressequem por dentro.

Aqui só tenho os frutos justos para minha necessidade, não há sobras para você. E lembre que há ainda as necessidades dele - aquele que cito nas primeiras linhas dessa correspondência; guardo alguns frutos para ele também se satisfazer. Dá trabalho pensar por dois às vezes, mas eu não me importo com o preço quando lembro dos sorrisos que isso me gera.

Você também poderia tentar outra vez, mas não pode ser nesta casa, porque aqui não há lugar para você. Tenho certeza de que é capaz de entender isso: aqui não há espaço para terceiros.

E de forma alguma pretendo ceder o meu espaço, conquistado com carinho e delicadeza. A simples menção de uma proposta como esta me soa como uma profunda ofensa; não creio que você deseje entrar por aí.

Na verdade eu não cria que você desejasse isso; mas tenho começado a acreditar que é justamente essa a sua gana: a do incômodo.

E é justamente por isso que te escrevo; porque ainda guardo por ti uma ponta de respeito e cordialidade. E uso do que resta deles para te pedir: vá embora enquanto é tempo. Você não é bem-vinda em meu lar. Ponha-se daqui pra fora antes que eu te expulse de fato. Tome sua estrada antes da chegada da Tempestade. É bom que você parta por conta própria antes que seja necessário eu cobrir sua arrogância de sopapos, caríssima Cigarra.

...

Vá enquanto há compreensão e paciência de minha parte, é unicamente o que te peço.

Porque esta mensagem é o último sopro de doçura que será lançada em sua direção. Daqui pra frente só resta losna, fel, saliva grossa que só se elimina se grudada a palavras de força. Resíduo que só sai com palavras exclamadas, com gestos desmedidos. (...) E eu juro que não quero chegar a este ponto.

Assim, finalizo esta carta. Com delicada certeza de que vou tocar em seu lugar de bom-senso, antes que seja necessário revirar os seus recantos mais patéticos. Porque, se for necessário, não terei receio de entornar suas gavetas de segredos em plena via pública.

Assim sendo, pare onde está! Não prossiga com sua burrice; simples assim.

É apenas isso que peço. É essa minha ressalva final. Recado que fica apenas entre mim e você.

Certa de sua compreensão, me esforço com o que resta e te mando um beijo e um abraço educado.

Sem mais,

Da série TRABALHOS: Cartografia de um relevo interno

2010-08-20T06:08:00.000-07:00

Decidi partir para uma viagem.

Com esta afirmação grafada com a força da incerteza, rumei para uma longa jornada em direção ao castelo que teimo em trazer dentro de meu peito. Castelos de sabor e imagens e vozes, que sussurram pelas paredes irregulares histórias tantas e cores tantas e certezas tantas que por pouco não me fizeram perder o ar... E me vi ali, perdida na margem do rio a cortar o profundo vale aos pés dos reinos mais distantes por mim já visitados. E eu me espremi como pude para percorrer todo o caminho que separa a dinastia das vampes cultuadas por Camille Paglia e a monarquia das mulherzinhas-de-açúcar entronadas por Clarice Lispector. Só espero um dia chegar aonde há tanto desejo ir.

(...)

E eis que aqui me apresento por capítulos - como as respeitáveis senhoras que visitei fariam. E lhes mostro uma menina-moça-mulher mensageira de memórias, desejos, expectativas e, por que não dizer? nesgas de humor que ainda hão de salvar a minha cútis!

Isabela Silveira – intérprete, texto e direção

Celso Jr. – Co-direção

Thúlio Guzman – assistência de direção e orientação de movimento

AGOSTO, NO TEATRO GAMBOA NOVA

Hoje, dia 20/08, às 20h

Sábados (21/08 e 28/08) às 17h!

Apareçam lá!

Da série SEGREDOS E SUSSURROS: Sorrindo

2010-08-17T15:20:00.000-07:00

Pois bem que desejei tanto e de forma tão discreta e tão prudente que a encomenda me veio melhor que o previsto.

(...)

O moço tem me trazido dias melhores... E sorrisos maiores.

(...)

Que seja assim pelo tempo que pudermos estar assim. E isto basta!

Da série LISTA DE DESEJOS: Férias, correções, surtos, sussurros e indiscrições

2010-08-09T19:31:00.000-07:00

A verdade é que eu sou uma mulher com-ple-ta-men-te louca. Que estar por perto é estar suscetível a mudanças de clima/cor/dinâmicas sem aviso prévio. E que TENTO ser mais constante apenas para não machucar as pessoas demais. E que dou pistas sempre pois dor é coisa com a qual a gente se acostuma se for chegando devagarinho.

(...)

Eu pesadelo devaneios terríveis onde todos percebem o que trago por debaixo da pele e me deixam para 'todo.o.sempre.amém' de lado. Por medo de mim!

(...)

Eu sou da categoria 'gente de bem' porque ferir o outro não faz parte de meu hall de prazeres. Mas como é que controla alma de fogo que crepita e se perde em suores de tudo quanto é tipo e vindo de nem sei onde?

(...)

Ah! Eu não gosto que furem comigo; que pensem que estou à espera sempre; que me dêem chá de cadeira se assegurando em meu afeto; não gosto de sentir ciúmes ou invejas; não gosto de palavras que cheiram mal e detesto caminhares em círculo. Detesto!

Me apaixono pelo andar pra frente, ainda que a imobilidade algumas vezes me faça descer do meu cavalo para conversar com os que se sentam na beira da estrada. Mas, peloamordeCristo!, não caminhem para trás e não girem como perus, porque isso me enoja demais, caros senhores!

E, por fim, a novidade que me visita a toda entrada de segundo semestre:

- Isabela, me diz a mulher no espelho, eu queria tirar umas férias de você. Como é que a gente faz?

Ao que eu lhe respondo:

- (...) Não sei; compra feito...

Da série MENSAGEM NA GARRAFA: Defendendo meus direitos

2010-08-01T17:45:00.000-07:00

Defendo arduamente meu direito de 'não gostar'.

Não gostar de algumas pessoas.

Não gostar de determinadas situações.

Não gostar de certos sabores.

Não gostar de rotinas assim ou assado.

Não gostar de diversas coisas bobas ou importantes.

Não gostar, simplesmente, sem ter que fingir que gosto. Sem, por outro lado, machucar quem quer que seja.

E me dou esse direito unicamente porque tenho clareza que minhas preferências por ou contra qualquer coisa não são ofensas. Meu gostar é apenas mais um entre tantos.

E eu não acho que valha a pena ter que dissimular meus sentires e posar de boazinha sempre. Até porque eu nem sou 'boazinha' exatamente. Sou gente boa até, do Bem por convicção, mas 'boazinha'.... não, não. Obrigada!

(...)

E defendo ainda e bravamente o espaço da diferença e do dissenso. E que haja sempre espaço reservado para a originalidade de posicionamentos e para as discordâncias. Sem nunca macular o respeito ao outro.

Mas, não posso achar natural essa hégide do se amar-se gostar- se admirar a todos, sempre e mutuamente. Que porre...

Sem contar o fato de que necessito de muito espaço interno para meus amores de verdade. Vastos quilômetros para meus quereres sinceros. Para meus reais desejos. Então não tem sentido oferecer lugares afetivos apenas por obrigação.

(Até porque nunca entendi bem o que se pretende alcançar agindo assim...)

Gosto do que gosto e não gosto de fingir que gosto do que não gosto!

E, pense bem: minha opinião nem é tão importante assim. Ela não derruba chefes de estado, não altera rotas, não diminui os dias, não influi em nada na ordem mundial, não torna seu cabelo feio... Meus gostares são apenas MEUS, eles não precisam ter grande importância para que não eu mesma

Então posso dispô-los como bem desejar.

(...)

E, aos carentes de plantão, eu lembro: se eu não gostar de você, é problema apenas meu. Não impede que outros tantos te achem o má-xi-mo.

De forma que, educada e objetivamente, eu lhes peço: me deixem em paz!

Da série A MULHER NO ESPELHO: Longas letras

2010-07-16T15:05:00.000-07:00

Abriu a boca e dela quiseram sair animais peçonhentos porque eram eles que ela alimentava há dias entredentes. Para eles oferecia alimentos feitos de pensamentos nocivos nutridos desde longa data. Mas, porque mesmo nos dramas há um 'mas', o menino-de-olhos-que-endurecem ensinou uma outra coisa; lição aprendida aos pedacinhos, mas com o corpo todo. E da boca então saíram palavras cheias de vergonha, mas alinhadas e ordenadas para se fazerem entender. // E do seu ventre queriam sair os medos, aninhados na curva mais fechada das certezas, que ela brincava de torcer desde tenra infância. E os olhos se fizeram em água, coisa que desconcertou o que a ungia. E ela berrou. Berrou. Berrou, até se fazer ouvir. E o olhar de desconcerto doeu tanto nela e tão fundo e tão forte e tão de verdade que ela se refez inteira, com medo de sucumbir àquela dor apenas por mirá-la um período mais longo. (Dor-Medusa, dessas de empedrar tudo: sonhos, idéias, suspiros, afetos.) // Então se fez de rogada e, com um último soluço, se recompôs do jeito que o outro havia aprendido.// E da ponta dos dedos saíram nesgas de leveza, desmedidamente indiscretas, como grito de medo que causa vergonha assim que se acendem as luzes.// E, já sentada, do centro do seu peito saiu um chá amargo, feito de sentires gastos fervidos e re-fervidos anos a fio em uma panela cuidadosamente observada pelos seus monstros de criança.

(...)

O fato: ela está cansada. E com medo, muito medo mesmo. Apavorada com o que a curva ali à frente esconde. Ela queria ser outra, ter outros, ser de outros. Entender-se com menos pulsão, com menos cicatrizes. Ela, eu sei, gostaria de ser feita com menos nuances, trazendo em si cores mais chapadas, só pelo prazer de se simplificar um pouco.

Ela quer se sentar na estrada e ficar ali. Talvez cochilar um pouco. Mas, a pergunta: quem viria no momento certo acordá-la para lembrar que já é hora de atender à vida que chama por ela?

(???)

Por via das dúvidas, ela se mantém acordada. E segue...

Da série DIA A DIA: A quem interessar possa

2010-07-11T18:26:00.000-07:00

Esta semana eu:

Passei na audição de um espetáculo que eu queria muito fazer;
Escrevi um projeto atrasado;
Fui em 02 aniversários de cancerianos queridos;
Ganhei e dei vários chamegos de/a um mocinho-bonito;
Paguei contas mil;
Comprei um aspirador de pó;
Organizei minha agenda;
Desafiei minha criatividade diante da semi-vazia despensa de minha casa;
Revi uma amiga querida;
Tive reunião e dei boas idéias;
Participei de um debate que considero importante;
Coloquei coisas importantes no Correio;
Me inscrevi em uns 30 festivais de vídeo;
Recebi um trabalho atrasado de um prestador de serviço;
Comi feito uma porca;
Dormi o necessário;
Revi um amigo querido;
Tomei várias cervejas;
Perdi menos horas na internet com besteiras.

A semana que vem começa em instantes e, garanto, há de ser tudo essencialmente diferente e igualmente desafiador.

E vamo que vamo, meu po(l)vo!!!!!

Da série BATALHAS DIÁRIAS: Exercício de delicadeza

2010-07-08T09:26:00.000-07:00

Tentando comer de colherinha pra não gastar

Segurando a mão com fios de delicadeza para não permitir que a ansiedade consuma tudo antes de chegarmos ao prato seguinte. // Um instrumento para cada coisa: de uns lados ser silenciosa e vagarosa é o que se lê no manual. Noutros, rapidez e arrojo, me indicam as instruções. E no meio de tudo isso, como máxima irrecorrível, a necessidade de depor a ansiedade e a competitividade inútil.

Ingredientes delicados de textura macia é o que tenho entre os dedos, então não adianta tentar morder o que é feito de espuma, onde há mais intervalos e ar do que material concreto. Alimento para se comer num suspiro e não abocanhando ou aos goles.

Calma...

(...)

E para os que acham tudo isso um conflito bobo, escutem: os momentos de vida em que devo pousar a espada e armadura e elmo e maça e escudos para substituir por talheres de criança são os mais tensos de todos, fiquem doravante sabendo.

Da série REEDIÇÕES: Alminha azul

2010-07-07T05:37:00.000-07:00

Esse texto eu escrevi há um tempo, e de fato gosto muito dele. Está no antigo endereço do meu blog, ao lado de tantos outros que vou reeditar aqui, sempre refletindo um pouquinho sobre a pessoa que eu era quando eu escrevi isso. É uma proposição completamente auto-centrada, movida pelo interesse de resgatar alguns escritos que ficaram meio esquecidos e de fazer uma espécie de auto-análise muito mais barata e poética do que pagar um bom terapeuta.

Para dar um charme o texto de hoje tem ilustração e tudo, by Carol Feitosa, que seria minha parceira em um projeto virtual que nunca foi pra frente.

É isso. Se não gostou da nova série deste blog clique aqui e faça sua reclamação.

-------------------------------------------------------------------------------

23/09/2008

Da série MENSAGEM DA GARRAFA: Esse pônei não sou eu

Tirei minha alma pra lavar. Vícios de limpeza poética daqueles que descendem dos índios. Do tamanho de um vestidinho azul, como os das meninas que sabem falar como adultas mas preferem mesmo observar o trânsito das nuvens. Estendida no cabide achei que tanta vontade não caberia ali dentro. "Esta alma não é minha", cochichou a moça açucarada ao rapaz que ela escolheu para olhar nos olhos.

Quantas vezes vou precisar chegar até a porta dos meus desejos para conseguir alçar o vôo que minhas asas anseiam? Por que gastar tanta loucura para construir um chão sob os pés? Não bastava ter sapatos de Doroty e encontrar um lar onde pudesse deitar meu pensamento? Não há lugar melhor do que o nosso lá, que dobra a curva da face risonha e descobre que por trás das montanhas moram os verdadeiros sonhos multicores. Ela tentou se lançar do alto do abismo, mas o seu espírito era tão comprido que bastava se esticar para tocar os pés lá embaixo.

Salto sobre as poças para não precisar mergulhar em uma xícara de boldo, como meu lindo amigo que abriga um passarinho no ombro gosta às vezes de fazer. Me afogar em mim mesma soa tão dramático que rio com a trilha sonora latina que escapa pelos meus poros.

Rir de si mesmo: o charme do mundo...

Da série DIA A DIA: Chegadas por adentro

2010-07-07T05:20:00.000-07:00

Muitas coisas caminhando ao mesmo tempo!

Coisas demais e algumas de fato muito boas...

Coisas que correspondem aos meus desejos, aos meus investimentos...

Coisas que se aproximam daquilo que escolhi ser...

Coisas que são minhas, forjadas com esforço e suor mesmo...

Coisas que são projetos, coisas que eram desejos, coisas que eram uns sonhos a esmo que agora parecem perto demais...

Coisas diversas, tantas e muitas, tudojuntoaomesmotempoagora que eu espero apenas ter escolhido o melhor para mim....

Da série GINCANAS DIÁRIAS: Fazendo cooper com Cronos

2010-07-04T17:03:00.000-07:00

Este é um ano de conversas com o Tempo, eu sei. Revelado seu maior segredo, o ilustre senhor me chamou então para um jogo de regras complicadíssimas no qual aceitei entrar mais por educação do que por qualquer outra coisa. Que coisa doída! Meio tateando, meio ouvindo as vaias da arquibancada, vim perdendo pontos, errando as jogadas, furando regras e procurando novas táticas até dia desses com pouco êxito. Quando então, já derrotada pelo meu próprio cansaço, o corpo pediu arrego e me vi de cama pensando que iria daquela pra melhor no momento seguinte.

(...)

Fato é que não fui pra lugar nenhum - como podemos denotar do fato de eu estar aqui escrevendo este post - e levantei dos dias de molho com a força dos renascidos no instante anterior. E mudei a forma de jogar, tentando ter prazer nesse suadouro danado que meu amigo estava propondo desde a virada de 1° de janeiro. E esse relaxar me devolveu a leveza e o foco, e as coisas voltaram a caminhar como eu gosto.

Vale destacar: em meio às duras tarefas da gincana de Cronos, eis que apareceu um participante para terminar de desafiar minha capacidade de organização. Sim, ele tem razão de dizer que muitas coisas poderiam estar sendo feitas nos tantos minutos que prefiro ficar a seu lado, mas isso não me chateia. O prazer dos minutos desperdiçados com carinhos e contemplação fazem os restantes mais fortes e valiosos. Estar assim é bom, com recheios de espuma delicada que amacia até o mais duro dos pensamentos. Com ombros mais baixos, voz mais doce, cabeça com asas... Estar assim é coisa que não se 'escolhe' e sim se 'permite' acontecer. Abrir canais, ativar ouvidos, olhar no ho.ri.zon.te, atenção ao presente e, veja só, um dia essa delícia de condição termina por se instalar. E aí não há mais de se lutar contra ela. Porque às vezes, é verdade, temos vontade de estarmos diferentes, mais bélicos e práticos; compreender que não há opção ao sentir é o melhor caminho para saborear cada um dos suspiros que o peito insiste em gerar.

É já metade do ano que deixamos na estrada de 2010; restam ainda uns cento e tantos dias que não saberia precisar pela matemática das aulas, mas compreendo claramente quando substituo a álgebra pela intuição, sem nem ter que recorrer aos dedos para saber que ainda há muito caminho pela frente. Muito suor. Muitas jogadas. Muita, muita, mas muita coisa mesmo. E cabe aos de bom espírito e cabeça sã fazer valer os próximos momentos dessa gincana que não tem fim.

(...)

E, dando eco aos sábios, repito: vamo que vamo!

2010-06-25T19:33:00.000-07:00

Cada vez mais em dúvida se a liberdade aproxima ou manda embora.

(...)

Eu me pergunto, olhos borrados de saudade e carência e fome e sei-lá-mais-o-que-hormonal, se estou caminhando para o aconchego ou para o lado de fora da sala quentinha. Lá fora faz frio de bater o queixo e tremer o peito; talvez nem venha ninguém me dar um abraço longo de tanto que pensaram ser eu moça sozinha.

Sou por mim porque me ensinaram a ser desse jeito, juro que é só por isso! Não tem muita escapatória: trazer nas costas casa&espada&armadura&ungüentos diversos, porque a queda é certa e o médico hoje não virá. Auto-primeiros-socorros, de se fazer por si e olhar sem medo da falta de paciência do outro. Silêncios, vazios e um cansaço de ter que se segurar sempre nas próprias pernas. Custava atender o telefone, poxa vida?!

(Engraçado que isso faça alguma diferença agora, que já estou sã e salva em casa alheia, resignada com o destino de ser eu mesma a minha cuidadora.)

O cafuné que ensinei para a mocinha porteña foi de verdade e a professora nem precisou ressaltar que a lição era uma daquelas que não se conclui sozinho; precisa sempre de um partner, porque é carinho que só presta se realizado por mais de um.

(...)

Olho borrado, confuso e fixo em algo que não interessa de verdade. Eu queria uma pá de coisas agora, musculatura dolorida de carregar tudo sozinha. Cicatrizes que não fecham porque algum tonto sempre inventa de retirar a casquinha da ferida só por diversão.

Ando cansada... Sorriso, olho borrado, suspiro. Melhor cansada que amargurada, isso é certo. Então sigo, esperando o momento em que nenhuma das ligações não-atendidas terá mais importância. Quando não haverá pedacinhos para colocar ou tirar de quemquerqueseja. Não por desamor, porque essa é palavra feia que esconde des-coragem de se dar ao outro. Mas por des-importância recebida de presente pela certeza de que sou mesma dessas gentes que todo mundo pensa que suporta tudo. Desses bichos que retornam ao nosso lar sozinhos porque não se importam com as vezes que lhes abandonam no meio da rua. Matéria que não liga de ser deixada pra trás, ou porque compreende sempre tudo e sempre se recupera. E sempre perdoa. E sempre releva. E, mesmo cansada, sempre volta.

Tem quem pense que sou dessas gentes, desses bichos (...) Mas não sou não, eu sei. E daí que uma hora dessas eu simplesmente não volto. Desapareço porque entendi que não faço falta, e nisso não se esconde nenhum melindre, apenas medo de outra ferida. Não é porque suporto que gosto de me doer. Não gosto. Então um dia mudo o caminho e esqueço a rota do antigo lar. E sei que vão demorar de perceber a ausência não porque sou desimportante, mas porque mudar de direção é coisa de se fazer discretamente. Eu, moça que grita e faz barulho e preenche tudo também sei, escute bem, escorregar sem ruído. Devido aos anos de costume ninguém espera que o vento mude. E é bom porque essa coisa de discrição eu uso pouco, então sempre tem cheiro de novo. Gosto de coisa nova. E acho bonito ter algumas coisas dentro da gente que servem apenas para ocasiões especiais, igual a uma roupa de domingo. Me mostro do avesso, de portas abertas, escancaradas, a gente sabe. Mas é bom entendermos que sempre há gavetas, desvãos, cômodos escuros. E os meus estão aqui, cheios de matéria que recolho em dias como hoje. Dias sem grito, sem meneios de cabeça, sem saco para explicar qualquer coisa. E isso não é sinal dos melhores, eu sei.

Isabela, guarde todo o silêncio para suas fugas. Tá, concordo... O olho está borrado e o texto é ruim, mas é verdade. Então vale anotar a dica recebida em alguma página do bloquinho.

(...)

Sim, estou chateada e nem sei com o que. Nem com o quem, porque não há de fato um alguém. Só eu mesma: olho borrado, TPM, carência, frustração, saudade e goles de alguma coisa que entorpeça misturados para fazer o fim de semana passar mais rápido.

E que findem os recados!

Da série VIVA LA VIDA LOCA: É bom querer coisas...

2010-06-19T00:32:00.000-07:00

Sabe o que eu queria agora?

Primeiro, que estivesse um pouco menos frio onde estou. Depois, saber que terei tempo de dormir antes do trabalho que farei daqui a pouco. E queria muito ter trabalhado mais e melhor este ano. E estar com o projeto que está atrasado já escrito. E a-do-ra-ria ter noção de como encaminhar minha dissertação. E queria não ter deixado uns quilinhos a mais se alojarem em meu corpo. E queria muito ter dinheiro para ir para Paris semana que vem. E lá quereria ficar por longos 3 meses. E depois eu poderia ficar um tempo na Itália e conhecer a Toscana. Não fui no Museu Dali na Espanha, então adoraria passar lá depois disso. E queria já saber falar inglês. E queria ter dinheiro para fazer isso sem me preocupar, mesmo sem esbanjar. E queria que o moço-bonito também tivesse e desejasse ir comigo. E eu queria saber escolher com clareza os rumos de minha vida profissional, que me parece inercialmente plena de possibilidades tantas que me amarram no lugar. E, ai como eu queria!, ter a procrastinação expurgada de meu corpo. E queria ser mais equilibrada, mais ouvinte, menos ansiosa. E queria já ter operado esse meu joanete que dói tanto agora. E colocado aparelho antes nos dentes, porque acho gente perto dos 30 anos de aparelho uma coisa meio besta. E queria ter duvidado menos de minha beleza e a aproveitado muito mais. E desejo, com força, aproveitar a minha beleza e juventude ainda muito, sem medo dela. E queria ser escritora de verdade. E queria que minha família me apoiasse de verdade nos meus projetos profissionais, porque seria mais simples realizá-los. E queria realizar tantos mais projetos profissionais. E queria que o VAGAPARA tivesse uma sede. E que meu amigo Ciolo ganhasse muito bem pelo trabalho que ele faz com tanta competência. E queria que o moço parasse de perder tempo com dúvidas e entendesse logo o quanto é poderoso no que faz. E queria poder ir no casamento de minha amiga. E ter algumas amigas de infância mais perto também seria uma delícia. E queria que café nunca fizesse mal. E que legalizassem logo a maconha para acabar essa punheta de meus queridos sofrerem para fumar. E, sabe, queria fazer um outro curso agora. Mas antes eu queria decidir de verdade. E queria ganhar o dobro do que ganho, sem trabalhar mais do que trabalho. E queria que nascessem logo as abóboras e melancias que plantei no meu quintal.

(...)

E eu sou tão boba e tão empolgada com a vida e tão otimista e quero tantas coisas que, se estivesse um pouquinho mais calor, as coisas nascessem no meu quintal e eu pudesse dormir eu já ficaria MEGA feliz por longos dias.

Da série BATALHAS DIÁRIAS: T.O.C.

2010-06-14T04:11:00.000-07:00

E se olhou no espelho: tudo no devido lugar. Sorriso, pensar, papéis, seio, calores. Linha do horizonte na altura do nariz... Para que melhor do que isso? Não há porque duvidar do que informa a imagem.

(...)

Jogo de espelhos é devaneio roubado dos circos do interior. Monga, a mulher-gorila! Não, não tenho talento para distorções desse tipo. Que hora serão os trapézios?

Recupera o foco. Sapatos altos. Algum peso nos ombros. Não mudamos tão ligeiro assim... Suspiro de coragem e bons brincos de enfeite.

Bom dia, semana.

Da série MODUS OPERANDIS: Bulas, dicas e lembretes

2010-06-12T13:00:00.000-07:00

Mas eu escrevo porque eu preciso. Palavras pra fora para enxergar o lado de dentro. Esvaziar os armários e selecionar o conteúdo. Lavar os cantos e identificar as fontes de mau-cheiro. Ou de calor, dependendo da posição do Sol...

Olhos de pedra, que me convidam a subir e me lançar. Encaro porque tenho vontade. Entrego toda a água de meu olhar para ser engolida pelo que é feito de rocha. (Engraçado eu ter demorado tanto a entender que o líquido que se adapta&molda pode corroer mais do que a dureza da pedra que se trinca num simples mudar de clima...). Eu me sorrio aos pedaços e seguro a fragilidade com as pontas dos dedos, mentalizando para não me virar em solo ao primeiro sopro do conflito. Tenho alma caprichosa, ô se tenho; e se reclamo é porque quero ficar e você não deixa, porque não entende. E - já assisti tantas versões desse filme... - um dia sou eu que vou querer partir. E me farei de vento, daqueles que escorrem pelas brechas das portas e ninguém pode impedir de seguir o rumo, deixando apenas o assobio doce por já ter passado.

E eu falo porque eu me perco. Camadas e camadas e camadas e camadas de sentir de mil cores e formatos. Nunca toquei no fundo que sustenta todos os andares desse recheio; tenho medo que a pressão de ir tão profundo exploda meus ouvidos me isolando para sempre em um mundo de imagens. Observo as fendas desse abismo do alto de minha covardia, que é tão alta pra algumas coisas e em outras horas precisa de um banquinho para alcançar os objetos nas prateleiras. Coragens voláteis...

E por que insisto? Porque eu gosto. Acho um charme cicatrizes e marcas e talhos; exibo com orgulho as lembranças de ter combatido mesmo com medo e depois estar ali, sã e salva, para contar a história bem alto. Meus leões já levaram pés, dentes, cabelos, pensamentos, devaneios e amores aos borbotões; algumas vezes abri a barriga das feras com minhas próprias unhas para reaver o que é meu. E houve momentos em que chorei encolhida na arena sob os gritos horripilantes dos espectadores achando graça de minha dor. Servir-se aos olhares é exercício difícil, mas desisti de ter medo de ser vista.

E, sabe, eu remôo porque aí eu me curo. Quero entender, quero entender, quero entender! Levar o cachorrinho à casinha, visualizar aonde se atam os laços. Não tenho como deixar de ser assim; seria preciso começar outra vez, retirando de minha composição todos os litros de curiosidade na qual minha carne foi marinada. Sou feita de interrogações (exclamações são ponto de interrogação que se esticaram sob a luz do entender), e de pontos de continuação, vírgulas e parênteses. Desses últimos eu tenho tentado me livrar, porque cada vez que saio deles eu esqueço a rota e decido começar novas estradas.

(...)

Ai... eu sei que isso cansa. Mas eu escrevo, eu encaro, eu falo, eu insisto, eu remôo para eu mesma não me esquecer abandonada nas curvas de tanto pensamento que me acompanha. E se quiser ir indo, pode ir, que eu já te alcanço mais na frente...

Da série A MULHER NO ESPELHO: Fazendo as pazes

2010-06-11T07:55:00.000-07:00

Muito cuidado com o que deseja, porque pode acontecer.

De uns tempos para cá, eu tenho pensado nisso com carinho. Aconteceram muitas coisas boas. Não as persegui desesperadamente: apenas criei as condições, abri os canais para entender quando finalmente chegassem e aguardei. Certa de que viria mais cedo ou tarde.

O processo agora é eliminar a eterna síndrome de vira-lata do meu coração e aceitar que as coisas que me acontecem são boas e merecidas. E parar de procurar defeitos. E me olhar sem estar sob a sombra dos modelos.

Não sei bem sobre o que quero escrever... Mas acho que estou tentando de maneira meio torta explicar a mim mesma que eu posso, que sou capaz, que eu pare de me desconcentrar pelos medos, que eu aproveite minhas companhias, que eu ame meu corpo, que eu desfrute de meu trabalho e acredite nele e etc etc etc...

Ah! Entreguei o capítulo. Saí da pasmaceira. Muitas coisas resolvidas essa semana, como é de meu feitio. Sem tempo de pensar besteiras. Sem medo de não alcançar.

Isabela: fazendo as pazes com o Tempo.

Da série PISTAS: Chega um dia...

2010-06-07T10:47:00.000-07:00

E, curioso, como tem um dia que os nós simplesmente desatam e pronto.

A vida pode ser tão misteriosa às vezes... Ainda bem!

Da série BATALHAS DIÁRIAS: Perseguição

2010-06-01T07:10:00.000-07:00

Há um monstro em meu encalço. Ele tem olhos de fogo que observam meu pensar. Pernas tão longas que se adiantam a qualquer rota minha. E voz de trovão. Me persegue há meses, sem nunca conseguir me alcançar. Já me teve encurralada à sua frente algumas vezes, mas com um curioso sadismo me deixou escapar. (...) Acho que ele gosta de me ver doída, suada, confusa correndo de sua sombra. E me fazer de presa faria com que o jogo acabasse. Afinal, quem poderia ser uma mocinha tão desesperada como eu? Perfeita combinação de mulher descabelada com monstro bem-controlado. Cena dantesca que se repete aqui dentro há tantos dias que já perdi a conta. (...) E por que eu não o mato? Chances não faltaram, apenas coragem de me ver destituída de meu papel de vítima. Devo admitir que me apeguei aos suores que me transfiguram em uma espécime especial de vivente: 'A que perseguem'. 'A que foge'. 'A que sofre'; alcunhas sonoras que se apoderaram de mim e agora não sei mais como me desfazer delas. (...) Passei dias na cama e minhas pernas perderam a força. A certeza de que não poderia nunca mais correr me trouxe uma vontade gigantesca de arranjar novas formas de ocupar o tempo. Entendi que para isso é necessário matar o tal monstro. (Punhalada certeira no meio dos olhos!). Aceitei que é este o caminho, agora falta apenas polir a arma escolhida. (...) Estou aqui me convencendo que tenho direito a buscar essa morte, por todo desgaste que ele já me causou. Por todos os dias em que tão bem executei o papel da vítima, da presa. Por todo sofrimento. Não, Isabela, não será preciso fazer um velório. Nada, nada. Apenas punhal, força, sangue e o som seco do corpo se chocando contra o solo. Para, então, se instalar o silêncio que há quilômetros atrás abandonou a minha mente.

Da série DIA A DIA: Levantando da cama

2010-05-28T11:43:00.000-07:00

Caí de cama na semana passada. Tive dengue. Achei que fosse morrer, que tivesse com um tumor na cabeça, que tava com câncer, que o Diabo vinha buscar minha alma, sei lá. Foi bem ruim.

Sempre que eu fico doente eu penso que eu vou morrer. Invariavelmente eu chego à certeza de que tá na minha hora mesmo e não vou passar daquela nunca mais. Essa recorrência mórbida talvez seja fruto de uma culpa oculta por ser uma pessoa que usa o corpo até o deslimite da razão e da resistência. Vai entender...

Pois ali, prostrada na cama, percebi que tenho cuidado bem dos meus afetos. Amores de ordens diversas se apresentaram para cuidar de mim, porque eu precisava. Eu até precisei pedir em um ou outro caso; mas sempre chegavam eles zelosos e com paciência de sobra para meus rompantes de moça-teimosa. Recebi carinhos, sopinha na boca, tempo dispensado à minha pessoa, sorrisos, cafunés, massagens, remédios, cuidados com minha morada. Tudo que uma pessoa pode desejar em forma de carinho nessa vida!

Junto a isso, meu trabalho, apesar de tudo, também mostrou que tem andado bem relacionado; as demandas profissionais bateram à minha porta sem parar. Infelizmente, como poucas vezes tenho registrado em minha memória, não dei conta de tudo. Sucumbi mesmo, depois de lutar contra o corpo até o lugar que consegui. Mas não cumpri tudo o que devia, e junto com os remédios estou tentando me livrar da culpa pós-doença. Fica a ressaca moral-profissional ao lado de um aprendizado de que, sim, não devo ultrapassar determinadas linhas sob pena de me lascar de-com-força.

Ah! O moço-bonito-que-tem-me-feito-sorrir mais uma vez me surpreendeu. (...) Mas em respeito às suas preferências no lido com seu material íntimo, isto é tudo que tenho a dizer sobre este tema específico.

No mais, amigos e família me fizeram chorar aqui depois por entender que sou, sim, gostável e cuidável. Choro aliviado, de quem se cobra demais e acha que o mundo um dia vai perceber que sou uma pessoa intratável. Mas suspirei tranquila, por notar, sã e salva, que não desaprendi a me deixar amar apesar de todos os recorrentes devaneios sonhando em fugir da civilização.

E, como sempre, repito: vamo que vamo!

Da série ITENS DE PRIMEIRAS NECESSIDADES: Código Binário

2010-05-17T15:42:00.000-07:00

Não-vivo-sem: momentos de silêncio e solidão; celular de conta; dias de sol; casa limpa; dinheiro suficiente; Shampoo Bonacure e leave-in que preste; rímel; salada verde; café, café, café; produtividade; coisas funcionando à minha volta; andar na rua; cigarros de menta vez ou outra; peso controlado; bons ouvintes; livros de arte; viajar; roupas que eu goste; bijuterias; confiança no interlocutor; elogios; perspectivas profissionais; agenda; cerveja gelada; discussões sinceras; amigos; desodorante e perfume; uma boa cama; bons parceiros de trabalho; novidades; caminhar pra frente.

Vivo-sem: namorado; roupas da moda; cabelos lisos e unhas feitas; puxa-saco; cargos de destaque; riqueza; carro; aprovação do olhar do outro; agradar a desconhecidos; cartão de crédito; televisão; ganhar sempre; ser 'a mais' qualquer coisa; batom; lugares badalados; modas em geral; inveja; música; chocolate; ar-condicionado; travesseiro; internet; animais de estimação; shopping; drogas ilícitas; refrigerante; disputas de qualquer ordem; sexo; turma; cinema; calça jeans; falar inglês; Carnaval.

(...)

Reflexões de fim de tarde. Porque saber o que nos parece essencial é sempre coisa das mais úteis.

Da série A QUEM INTERESSAR POSSA: Top Ten

2010-05-11T07:20:00.000-07:00

1 - Estou mesmo bem feliz do jeito que estamos;

2 - Meu corte de cabelo atual é o mais bonito de toda minha vida;

3- Minha internet está uma merda;

4 - Ontem decidi ser, de fato, uma acadêmica séria daqui pra diante;

5 - Plantas legais nascem no meu quintal;

6 - Estou empunhando a pacífica bandeira "Morte à Violência Urbana em Salvador!";

7 - Vai ser mesmo impossível viajar agora;

8 - Preciso de organizar profissionalmente antes que eu morra;

9 - Minha casinha tem andado mais arrumada do que de costume;

10 - Oui, je parle bien le français!

Da RASCUNHOS POÉTICOS: Poesia barata

2010-05-09T22:54:00.000-07:00

Caminhando por entre metáforas. Tropeço em pedaços de coisas que não fazem mais sentido, largadas pelos cantos por eu não saber bem que fim lhes dar. Pensamento embaraçado. Cabelo que cresce como grama, alimentado pelo calor das idéias que giram em moto-contínuo. Parei a minha Roda da Fortuna e agora anda difícil vencer a sua inércia. (As aulas de Física atentamente acompanhadas tornaram meu vocabulário uma miscelânia bizarra, de amperagem elevada em formas termo-dinâmicas).

(...)

Ando procurando o botãozinho de 'reset', mas essa coisa em que me lançaram não veio com esse adicional de segurança.

(...)

Ontem eu vi uma cena pós-acidente e a única coisa que me entretia era entender o movimento pré-impacto. Louca, exausta, sozinha do lado de dentro, inquieta, cuidada do lado de fora, zarolha, vesga, inquieta: posso estar como estiver, mas minha cabeça não pára de calcular as medidas do mundo.

(...)

Curioso que 'viver' não seja verbo reflexivo na língua francesa. Eu sempre quero usar o 'être' para as coisas que já passaram. Resistência em 'ter' ao invés de 'ser' a me confundir as pernas e cansar meus joelhos que suportam a minha eterna corrida maluca para LugarNenhum - ou para as TerrasDesconhecidasDoVãoDoMeuPensamento. O que na prática dá no mesmo...

Ah! Depois do inglês vou aprender alemão, só para brincar de criar palavras xifópagas que, de tão grandes, consigam abraçar o continente. A vida também é composta de inutilidades, darling....

(...)

Olho para cima, pros lados e para frente, como a menina-bem-educada que aprendeu a atravessar a rua sozinha desde cedo. Problema é quando a distração com o caminho me faz sempre dar meia-volta e oferecer o corpo para o choque seco contra o carro. ..............................................................TUM! Silêncio, suspiro, sonhar: sequência de sibilos que não passam de poesia barata de canto de boca.

As palavras jorram como os minutos. Para onde vão eu não me importo em perguntar. Minha cabeça gera apenas suores e metáforas bobas a se acumularem no chão e, como no começo, vão me fazer tropeçar logo ali adiante.

(...)

Ah! A quem interessar possa: acho um saco isso de esquecer a gaveta onde guardei minhas certezas.

Da série COISAS QUE A GENTE NÃO APRENDE NA ESCOLA: Resiliência

2010-05-05T07:36:00.000-07:00

Minha vida tem sido uma malhação diária dos nervos do auto-controle, otimismo e paciência. Me sinto, desde o começo do ano, caminhando em um pesado charco, não muito fundo e pouco ameaçador, mas que cansa as pernas com a quase solidez de sua composição.

Lama, barro, terra, lodo... até os joelhos, onde sigo lutando contra a densidade da matéria que me toma da cintura para baixo. Não tem como pedir ajuda a alguém e me entregar a cuidados de outrem, porque é mesmo comigo a coisa, isso já entendi. Então tem que ter força-na-peruca, ainda que cafunés e dengos sejam, como de costume, reanimodores dos mais bem-vindos.

O fogo é não poder parar... Desistir não é idéia das mais reluzentes, posto que sequer tenho algo sólido para pousar meu ilustre derrière. (Como no Sol, não há solo aqui embaixo). Sob mim apenas densidade e necessidade de se seguir.

O curioso é que eu vejo, com clareza e proximidade, os campos sequinhos e coloridos nos quais poderei caminhar se tiver paciência e resiliência* para continuar no caminho, mesmo que desafiador e entediante até o talo!

E, poxa vida Destino, dá uma amaciada aí na mão! Pelo menos, por piedade, suspenda o envio de novos desafios por uns (longos) tempos. Porque corrida-de-velocidade-sozinha-na-lama-com-peso-e-obstáculos é uma modalidade tão extenunante que não caberia nem nos Jogos Olímpicos Antigos.

E, exausta, repito: vamo que vamo!

__________________________________________________________

*Resiliência: [Do ingl. resilience.] Substantivo feminino

1.Fís. Propriedade pela qual a energia armazenada em um corpo deformado é devolvida quando cessa a tensão causadora duma deformação elástica.

2.Fig. Resistência ao choque.

Da série INSPIRA, EXPIRA, TRANSPIRA: Um dia da-que-les

2010-05-03T15:31:00.000-07:00

7:00 - acorda depois de semi-desmaiar na cama na noite anterior. Sorriso sentindo por ter que deixar quem permanece ali deitado logo cedo.
8:00 - descoberta de uma MEGA infiltração no meu quarto, na parede ao lado da cama, mais um capítulo da novela 'A Casa Velha & o Telhado Furado'.
8:30 - discussão prática e conceitual com a vizinha do telhado em questão. Limpeza fast e arrumação fast + fast da casa.
9:00 - MEGA debate e negociação com um dos donos da minha casa e co-autor da novela 'A Casa Velha & o Telhado Furado'.
9:30 - respostas e aceites de novos trabalhos (pra fazer que horas mesmo, minha nêga?!). Terceiro café do dia. Cobranças de prestadores de serviço enrolões do cão! Resoluções para Fragmentos. Banho, arrumação e planejamento do dia.
10:00 - corida maluca para devolver o carro alugado para ir ontem no Barradão. Cheguei atrasada e pimba! 50 conto de multa!
10:30 - ônibus e parada no BB para pedir novo cartão e sacar na boca do caixa. O banco parecia o estádio no jogo da final de ontem, de tanta gente. Desistência. Corrida para Caixa Econômica para fazer a mesma coisa que no BB. Lá estava a mesma hecatombe.
11:00 - ida para casa da mãe. Recebimento de livros comprados pela internet. Descoberta que o livro que comprei para dar de presente veio amassado(!). Breve discussão com o porteiro por motivos diversos. Desabafos com Conça. Dar presentes para ela.
12:00 - almoço, banho, planos refeitos. Decisão da agenda do dia das Mães.
13:30 - saída para turno da tarde.
14:00 - giro no estacionamento do Iguatemi cerca de 20 minutos por uma vaga, sem sucesso. Morrer em 4 conto no estacionamento ao lado. Pagamento do aluguel, reposição do cheque roubado, discussão e negociação MEGA sobre os próximos capítulos de 'A Casa Velha & o Telhado Furado'.
15:00 - passagem na SECULT para começar o trabalho (pra fazer que horas mesmo, minha nêga?!) que vai garantir meu final de ano. Adiamento do início, devido ausência da pessoa responsável.
16:00 - corrida maluca para o Barbalho para resolver do carro velho. Cidade semi-parada pros lados da Bonocô e Rótula. Retorno praticamente em Aracaju para fugir dos engarrafamentos. Discussão e negociação MEGA com o mecânico. Saída para comprar o jogo de embreagem inteiro. Pagamento de algumas centenas de reais. Oitavo café do dia.
17:00 - vinda para pagamento do chaveiro que tornou a porta de casa, finalmente, algo seguro. Pagamento em cheque, porque a pessoa não tem nem cartão nem como sacar porque todas as pessoas do mundo decidiram ir ao banco nos últimos dias para servirem de figuração da sua novela. Sorrisos para vizinhos. Décimo café do dia. Resoluções de internet.
18:00 - reunião de trabalho. Dores no corpo. Quinto choro-choramingo do dia. Quarto cigarro do dia. Mais um café. Decepção com a inviabilidade total de ir à academia, já paga e muito bem paga.
19:00 - em desobediência a todos os planejamentos, parada para desabafar no blog.

(...)

de 20:00 às 24:00 - reunião do VAGAPARA. Devolução do carro emprestado lá na puta-que-pariu. Retorno de ônibus. Tradução de um texto. Lavagem de roupas. Alteração de uma viagem. Planejamento da semana. Mais uns três choramingos e uns dez cafés.

Porque, se fosse fácil, a vida não terminava sempre em morte, né não?!

Da série RASCUNHOS POÉTICOS: É bom querer coisas, mocinha...

2010-04-30T10:41:00.000-07:00

Eu queria escrever como eu sonho, com as cores escolhidas e a leveza de não ter hora. E queria falar como eu penso, com fluidez de verdade e peso apenas de mentirinha. E queria amar como eu me projeto, sem os odores do ciúme e com a bênção da maturidade que também embebeda. Queria me lançar como eu planejo, rotas perfeitas sem choques contra o solo duro. (Apenas um minuto de silêncio)

Mas não costuma ser assim...

E queria, com o corpo todo, me amar como amo aquela que carrego na ilusão, sem remendos, sem consertos, sem indiscrições que não servem para coisa alguma. E queria saber me calar como eu o carinho, macio, suave, doce... E queria olhar como eu sinto, com todo o corpo, sem deixar escapar nem a menor nuance de verdade. E seria mais contente se me alegrasse como me dôo, com profunda certeza de que aquilo não há de passar nunca. E queria aprender como eu observo, com prazer descompromissado de saber que nada vai ser perdido. E queria ganhar como eu cuido, sem dúvidas de que é mesmo aquela minha sina.

Eu queria tantas coisas...

Se eu quisesse menos, talvez eu apenas desejasse querer mais! Na minha corrente circulam vontade e entusiasmo genuínos, placebo útil para combater a paúra irrecorrível do não saber para onde estou indo. Salto, giro, caio, levanto, pulo, sussuro, me estico. Reflito.

(...) Vida sem charadas é coisa pra poucos privilegiados doravante entediados...

Da série ESTE MUNDO QUE ME CERCA: De Vênus e de Apolo

2010-04-26T19:28:00.000-07:00

Olhe, duas coisas: eu tenho quase que absoluta certeza de que quase ninguém lê isso aqui, então eu poderia me expor ad infinitum sem maiores danos para minha imagem e/ou desistir disso aqui e ir tratar minha carência de outras formas. Mas eu sou tão brôca, tão fluxo, tão mutável em certas coisas que escrever me ajuda a manter o chão sob os meus pés. E por isso, eis-me aqui!

A coisa 2 é: eu devia escrever sobre a porra-do-assalto-boca-mole que eu sofri na madrugada de sábado pro domigo; sobre a sensação péssima de inoperância de nossa polícia; sobre os custos extorsivos de taxas bancárias e 2as vias de documentos; sobre o carinho e cuidado que recebi (fofos!); sobre minha admiração com minha prontidão na resolução (mesmo com mais auto-pilhação do que necessário); sobre o fato de que vou continuar tendo cheques/cartões/carteiras/celular/dinheiro e andando-a-pé-na-rua porque eu moro numa merda de cidade desigual e violenta mas EU ME RECUSO A VIVER COM MEDO. E ponto.

Mas, como mulher é bicho multifoco e monotema desde que o mundo é mundo, e sendo eu ariana e geniosa, vou escrever sobre coisas que não tem nada a ver com o que deveria de fato escrever. E quero refletir sobre relacionamentos.

------------------------------------------------------------------------------------------

Lendo o divertido http://www.umpenisprachamardeseu.blogspot.com/ eu penso sobre os caminhos que eu escolhi como mulher adulta. Um parêntese: eu já li MUITA revista Capricho, tive dois irmãos, convivi com muitos homens na vida, tenho uma mãe descomplexada nos assuntos homem-mulher e acho um porre gente lamurienta. Então, tudo isso me ajudou muito a ser como eu sou no quesito feminilidade e relações afetivas. Mas tem algumas coisas que eu noto, olhando para trás, que foram definitivas para eu atingir uma certa maturidade nos relacionamentos.

Não sei porque exatamente mas eu não tenho medo de ficar sozinha. Eu sou muito carente, mas não tenho esse medo. Porque eu não vou ficar só, a não ser que eu queira. (Me repito isso todo dia...). E não é MESMO porque eu sou mega-linda ou mega-gostosa ou mega-divertida ou mega-atraente ou mega-qualquer-qualidade-que-as-pessoas-supostamente-admiram. Mas eu acho que gente é bicho que gosta de estar junto, e com padrões flexíveis podemos encontrar crescimento ao lado de gentes diversas. E que podemos trocar com várias pessoas. E que ninguém PRECISA de um(a) namorado(a), mesmo sendo uma delícia ter um(a). Mas companheiro é soma e não complemento, e ninguém morre sem ter um(a), como se morre de fato devido a outras carências.

Amigos são mesmo muito importantes para nos prepararmos para o quesito romance. Amigos nos falam quando passamos do limite, nos abandonam por uns dias quando estamos chatos, nos apóiam nos momentos duros e têm uma forma de amor mais simples de ler do que a dos relacionamentos eróticos-afetivos (obrigada Lisa-criadora-de-termos-práticos-para-modernidade. rsrrsrrs). São um excelente treinamento para pensarmos os namoros de forma mais simples. Por isso me dão um sooooooooooono aquelas malucas que suportam um namorado mala encangado no pescoço só por medo da falta de companhia. Olhe só: dá pra ir no cinema sozinha, gente!!! Juro que vendem ingresso avulso! E que uma noite de sábado em casa não faz adoecer. E que uma tarde com uma amiga pode ser muito mais divertida do que assistir TV no sofá com o seu chuchuzinho vez ou outra. Juro, juro, juro!

Mais surreal é medo de falta de sexo. Para essas eu sempre tenho vontade de soprar no ouvido o grande segredo da humanidade para libertação da libido feminina: "Os homens gostam de mulheres. E se você é mulher, isso basta..."

Ai, saco! Se o problema for sexo, bonitas, sempre vai ter alguém disposto à versão simplificada do mesmo, já tão disseminada entre as bibas: o sexo-como-esporte. Em outras palavras: com respeito, com regras claras, com pactos prévios, por prazer e sem maiores compromissos. Com alguns dias bons, outros dias ruins, outros dias inesquecíveis e outros que são pior do que o Brasil perder a final da Copa. (Ou do que ser assaltada porque tava-viajando-na-maionese-em-plena-Amaralina-de-madrugada..) Basta você querer. E devo lembrar que é sempre bom a experiência de exercitar seu corpo, sua libido, sua capacidade de interação, a autonomia sobre seu corpo... Então, mulheres, deixem de se gastarem buscando apenas sexo com amor. Porque isso só te torna uma presa fácil para cafajestes mentirosos que vão fazer qualquer declaração melosa só pra tirarem sua roupa. Nem metade de quem quer dormir com você quer acordar com você vários dias. E isso é direito do cara de sentir. E direito seu de recusar se não te agradar.

Mas, please, não exija que sua vida sexual seja um folhetim-açucarado, porque isso vai fazer sua orelha se encher de mentiras masculinas ou manter sua cama eternamente vazia ou, pior, seu coração cada dia mais frágil. Faz isso não com você...

E não é pra ter raiva dos homens por eles serem assim porque... eles SÃO assim. E você fica com eles nesses termos apenas se quiser. E veja bem que não estou sequer sugerindo que todos são escrotos/cafajestes/mentirosos porque isso é um mito idiota de mulheres mal-resolvidas. Mas os homens lidam com a libido de forma mais descomplexada (heranças de milênios de patriarcado...) e entender isso é o primeiro passo para ter uma relação mais saudável com eles e consigo. Clareza é tudo, minha gente!

Porque eu estou escrevendo sobre isso? Porque este mês eu fui assediada por mentiras masculinas diversas (e mandei todos os doidos pegarem o caminho de casa, porque eu não tava afim e ponto); porque fui contemplada com carinhos masculinos surpreendentes de um modo que tem me feito sorrir; porque sou uma mu-lher-zi-nha quando quero; porque estou me educando a viver as coisas com menos peso; porque tudo passa; porque eu me senti uma mocinha desprotegida e aceitei a ajuda que me ofertaram; porque marco meu espaço com cada vez mais clareza e menos força. E porque andei perdendo a paciência com amigas histéricas atrás de uma companhia e se sujeitando a tudo para 'desencalharem'. E achei por bem falar sobre isso.

É isso. Agora vou dormir porque tô cansada de pensar. E vou sorrindo, mesmo com a cabeça latejando de tanto elocubrar (e do murro que eu tomei do ladrão-safado, mas isso é outra história... rsrsrs).

Da série GRANDES QUESTÕES DA HUMANIDADE: Passaporte, visto, bagagem, vôo

2010-04-22T15:38:00.000-07:00

Por que eu gosto tanto de viajar?

(...)

Qualquer 10 conto que me sobram eu já quero pegar o primeio avião, tomar o próximo ônibus, pôr gasolina no carro ou adquirir um passe de trem.

E topo ir pra (praticamente) qualquer lugar.

A.m.o estar longe de casa, vivendo do jeito que outros vivem, me refastelando no exercício da alteridade, da projeção, da camuflagem.

Mas de onde esse gozo? Porque esse prazer que me leva a adorar passear a esmo na Avenida Paulista, ou de me sacolejar num pé-duro até os confins da Bahia, enfrentar o desconforto da ponte aérea? Por quê?

(Acho que tanta geografia me possibilita retornar a mim...)

De verdade, eu e minha conta bancária queríamos muito entender porque tantos sonhos de outras-terras.

Da série ESTE MUNDO QUE ME CERCA: Vilão é bão!

2010-04-21T08:33:00.000-07:00

Adoro os vilões. Não os maus, os cruéis, os que maltratam; mas o que dizem o que têm a dizer, sem a vontade de posar bem na foto.

São pessoas necessárias para nosso crescimento pessoal, para acabar com essa droga de Sandy-way-of-life. Saco essa gente que só responde pra parecer mais confiável, mais bonito, mais competente

Estou me falando neste exato momento de Mino Carta, que concedeu uma entrevista ao jornal A TARDE, publicada hoje. Mas poderia falar do fotógrafo bonito da palestra que assisti semana passada; do meu diretor-preferido que se posiciona criticamente diante das coisas que vê e assiste; da minha orientadora que fala com absoluta clareza quando eu faço trabalho meia-boca; de mim mesma, quando digo que não gosto/quero/admiro uma pessoa qualquer, mesmo que isso não desmereça em nada o amor dos outros por ela.

Estou defendendo o direito, nessa terra de gente cordata, de sermos claros, ácidos e críticos.

É isso. Abaixo as Sandys, com suas sempre-rosadas-melhores-respostas-açucaradas na ponta da língua.

Que venham mais vilões, sem amarras. Com educação, que a gente gosta, mas com sinceridade e pensamento agudo.